La piel del alma. Elena Jiménez

Te adoro, Adoración.

2011-11-04T16:07:00.003+01:00

Cuando yo nací ya existían.
Supongo que la gran mayoría de las personas de este país, incluido el País Vasco, dejaron de pensar en si tenían o no razón los vascos que deseaban ser independientes cuando ETA irrumpió en la sociedad española. Simplemente, la independencia pasó a un último plano, ya ni segundo.
Todo deja de tener valor ni razón de ser ni sentido ni firmeza de argumentos si se basa en el desprecio hacia la vida del ser humano o su integridad física y psicológica. Asesinos, punto pelota.
Dedico estas palabras a todas las víctimas del terrorismo, las que dejaron de estar entre nosotros y las que aún sufren sus consecuencias.
Pero sobre todo, dedico estas palabras y un «olé toíto su arte, vaya par de ovarios, de mayor quiero ser como usted, ojalá el mundo tuviera sus cojones para luchar contra la injusticia» a Adoración Zubeldia.
Hoy he visto en el Telediario a la viuda de Múgica hacer valer su derecho a estar presente en el juicio contra los presuntos etarras asesinos de su marido para declarar —en vez de hacerlo por videoconferencia como le sugirieron— y cuando ha terminado su declaración ha pedido permiso y ha mirado a los ojos, uno a uno, a los «cabrones» —que no lo digo yo, que lo dice la juez— que presuntamente asesinaron a su esposo. Dicen los que estaban de frente que de valientes poco, y ni uno sólo ha sido capaz de aguantarle la mirada a la Señora (con mayúsculas).
En un país cainita como éste donde el término parecen haberlo acuñado los etarras, lo que ha hecho la Zubeldia…, eso es tenerlos bien puestos, sin pistola, sin bombas. Sólo sus ojos y su determinación, y pidiendo permiso, oiga. Vaya lección. Igualito que ellos...

Pruebas irrefutables de la estupidez humana

2011-07-07T11:44:00.005+02:00

En China se pegan de hostias por curar la homosexualidad (antidepresivos, descargas eléctricas...). Sólo el 20% de la población china la acepta. (Mu jevi, brodel).

En Indonesia se legaliza la ablación (esto es avanzar, progresar y lo demás son tonterías…).

Paolo Vasile (Tele 5) afirma que Belén Esteban es la precursora del 15M (El Jueves lo ha distinguido con el galardón «Gilipollas de la semana»).

Ángel Cano (BBVA), «Responder a presiones populistas está bien, pero hay que tener cuidado de no estropear un mercado hipotecario de referencia a escala mundial». En respuesta a la dación de la vivienda para la cancelación de la hipoteca (eso, jomío, que la banca española siga siendo referencia a costa de empobrecer aún más la clase media. Eso sí, los directivos que cobren primas..., y tías, y sobrinos…). A ver las nuevas pruebas de estrés bancario, no tenga que venir House a recetar tranquimazin...

¿Moody´s? ¿La misma que clasificó AAAAAAAAAA+++++++++++++++ a Lehman Brothers? ¿Seguimos haciéndole caso? (Manda cogollos…).

La estupidez humana es como la energía atómica, incontrolable digamos lo que digamos: las pruebas hablan por sí solas. IRREFUTABLE.

Ñu del Serengueti, esa lata de atún guerrillera.

2011-06-22T17:58:00.000+02:00

Si es que es verdad, el ñu es esa lata de atún con patas y pelos que todo depredador que se precie tiene previsto echarle al estómago antes o después: leopardos, leones, guepardos, hienas, cocodrilos, chacales, chimpancés —sí, sí, muy simpáticos pero se comen las crías de jabalís y, oh là là, ñus—. Hombre, que para eso hay un señor cultivador de latas de atún que planta más de un millón de comida envasada patipeluda y la va dejando llanura parriba pradera pabajo, Serengueti parriba, Masai Mara pabajo... O eso dice la 2.
Y eso es un ciudadano: un ñu, una lata de atún. Muy útil para salir de un aprieto, entre pan, en la ensalada, para unos espaguetis, con tomate, en la pizza…, al fin y al cabo en la dieta de los que mueven el cotarro económico.
Pero se olvidan de que cuando los ñus se ponen de acuerdo arrasan con todo lo que se les ponga por delante, incluyendo cocodrilos o la madre que parió a esos bolsos y zapatos zampabollosdeatún. Incluso cuando algún ñu en solitario le planta cara, bien plantá, a lo que se ha asumido como su destino inexorable da una gran lección al resto de la manada venciendo contra todo pronóstico. Supongo que lo consiguen porque no sabían que era imposible.
Ya que somos atún, no nos atocinemos, que si no nos comen unos nos comerán los otros.

#15m y el recibo de la luz

2011-05-29T18:45:00.000+02:00

Y tengo yo una duda trascendental, manifestada en cuestiones varias, sobre el precio de la luz. A ver, para que nos enteremos los ejemplares de cebollino hembra, ¿no paran de subirnos el recibo porque a la empresa que produce la electricidad no le sale rentable el tema? Ahá…, sí, bien, mmm…, estooo, preguntas:

a) ¿Van a entrar a repartir con los ciudadanos los beneficios de las otras cuestiones que llevan palante estas empresas y que sí les son muy rentables?
b) Estas empresas, durante todo el tiempo que han estado estoica y generosamente regalando su esfuerzo y dinero al ciudadano ¿no será que se han gastado el parné en lo que benditamente le ha salido del forro del entendimiento capitalista en vez de invertir en infraestructura para generar energía más barata y limpia?
c) El gobierno, cualquiera que fuera/fuese/hubiera sido/sería/es/será —indistintamente de su color, credo, religión, sexo y vicios— ¿no protege al ciudadano en cuestiones tan básicas como la electricidad? (psé, qué tontería de pregunta, Mon Dieu, si es que parece que me haya caído de una mata de pepino almeriense con destino a Alemania, no hay más que ver el tema hipotecas o el tema Telefónica…).
d) ¿Esto se recoge en las exigencias del movimiento 15m de Democracia Real Ya?

En fin, se termina mayo y el mundo no se arregla, a ver si me voy a tener que arremangar…

Booktrailers

2011-04-16T12:33:00.001+02:00

El arte no está reñido con lo comercial. Leer tampoco.
Consejo del libro de Nueva Zelanda

Me gusta leer

Leyendo que es gerundio...

2011-04-06T14:17:00.000+02:00

BY AGUSTÍN JIMÉNEZ. Si es que el que tiene arte, tiene arte... Recomendación: seguidlo en Twitter.

Respuestas de exámenes... ¿Risa o llanto?

2011-03-29T18:30:00.001+02:00

Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
(Y callaíto…)
La Santísima Trinidad: son el Padre, el hijo y una palomita que vive con ellos.
(De maíz, por supuesto)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Tócate el Henry)
Felipe II: nació por poderes en Valladolid.
(Ni Harry Potter)
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
(Mira que ir sin un metro en el bolsillo por la vida…)
Esqueleto de la pantorrilla: Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
(Uhhh, que ha respondido por la raza Alien. Si es que no especifican, jolines)
Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
(Fdo: doctor honor sin causa…)
El Cid: Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
(…de Dios, con los de peligros que hay, drogas y molinos incluidos)
Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
(Se ve, se nota, se siente…, hay apetito en el ambiente. 14:45 h, timbre y a volar pa casa).
Odontólogo: Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
(¿Mande?)
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
(Ains, señó, señó, llévame pronto…)
La Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
(Más razón que un santo…)
Músculos del cuello: Electrocleidomésticos.
(Ese caballo que viene de Bonanzaaaaaa…)
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
(Pues se ve que no ha evolucionado mucho…)
Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
(Digo, con dos coj… Y eso que ni estudiaba ni na el tío, sólo jugaba a la Play)
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...
(Posteriormente se usó el ascensor)

Por qué leer...

2011-03-10T14:27:00.002+01:00

Si ha llegado hasta aquí es porque es usted amigo, me conoce o se quiere reír de o conmigo. Por lo tanto, querido lector, permítame que le tutee. Si no está de acuerdo, pulse almohadilla.

LEER O NO LEER, ésa es la cuestión.
Uhhh… A ver, si yo soy mu de lo andaluz y más de lo español (y viceversa) ¿qué demonios hago parafraseando a Chéspir (Shakespeare para los cole-guitas ingleses)?
Me quedo mejor con mi Cervantes: «el que no sabe gozar de la ventura cuando le viene, no debe quejarse si se pasa», incluso con el genio y figura de Leonardo, latino al fin y al cabo: «quien no aprecia los placeres de la vida no los merece» (Dicaprio no, jomío, Da Vinci).

Leer es como un trago de cerveza fresquito cuando Lorenzo, en plena feria de Málaga —agosto mediante— te apunta a la sesera y toíto el resto de tu cuerpo serrano para disparar fuego a discrección con sus divinos rayitos amarillos (sí, yo también tengo una madre apretá que si te descuidas le quita el traje al sol y lo pone en remojo con lejía pa dejarlo blanco nuclear...).

Leer es como comer chocolate, que da igual del color o el sabor que sea, todo el mundo encuentra uno y lo idolatra como preferido (blanco, con leche, negro, negrísimo, más negro todavía, que tizna ya 200.000% de cacao, con almendras —enteras, a trocitos, en puré, en juliana, tostadas, crudas, con pellejo por lo de la fibra, en crema o en divina concepción— o los otros 345.457.900 mil millones de frutos secos que hay (hombre, si en español murciélago es la única palabra que tiene las 5 vocales, de frutos secos pueden existir… ¿qué? No fastidies que no conoces la historia del murciélago, las 5 vocales y el mensajito viral…, ya te vale, eso va a ser porque no lees).

Leer es como el sexo (eeeeeh, que nadie te ha dicho que uses este decálogo —de 3 logos— de «por qué leer: los placeres de la lectura. Tema 1.» en el cole, instituto o para menores. Paso de explicar este punto, que si tragamos con que Jorge Luis Vázquez es el mejor comunicador del año pasado es porque todos tenemos imaginación pa parar el mundo (y que Groucho Marx se baje).

En definitiva, ya que es la hora de comer, dejo este santo propósito explicativo de por qué leer es bueno para otras horas menos tempestivas estomacalmente hablando.
Pero leamos, pardiez, parveinte, parloquesea…

Una verdad como un templo. ¡Oh, sí!

2011-02-26T11:31:00.003+01:00

Sí. Barack Obama piensa que el sistema sanitario español es el modelo a seguir.
Desde luego es una opción, aquí de un uñero no se muere nadie, pague seguridad social o no, te ponen tirita de tubérculo de patata —que el plástico no está de moda dicen los del Carrefús— y desinfectante —biomoninawer— y a volar. Ahora bien, como tus síntomas se salgan del diagnóstico del libro que el médico se aprendió apaga y vámonos, y si te da por contraer una de esas enfermedades raras —que en realidad quieren decir caras— olvídate.
Paradojas de la vida, para eso te tienes que ir a la sanidad donde el señor Obama plantó su primera chapita de presidente. Qué cosas…
Y es que España es asís, todo para todos —envidias incluidas— pero no saques los pies del tiesto compitiendo que te vendrán todos con la sartén de sus madres —de las wenas, de hierro fundido y densidad 2.000.000 inabollable ni echando la siesta al ladito del Titanic—.
Si Mark Zuckerberg, creador de Facebook, hubiera nacido en España sería becario en Tuenti.

Cultura e Incultura. Arte y... puf.

2011-02-23T20:56:00.000+01:00

El niño de las Pinturas

¿Sobran las palabras?

LEYES FUNDAMENTALES

2010-11-29T19:09:00.002+01:00

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrincataplín)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora, Hombre…)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Pues va a ser que soy racista… sí, sí, sí…

2010-07-23T15:15:00.002+02:00

Leo en un periódico bastante solvente, La Opinión de Málaga, un reportaje sobre militares españoles en Afganistán en el que se afirma que las mujeres tienen que viajar con las cabras en el maletero del coche de sus maridos, que sus padres las venden por unos 150 euros en matrimonio (ojo, nada de alguna, la mayoría, se venden por sacos) o que no pueden ir al médico, que son sus maridos quienes van por ellas y cuentan cuáles son sus síntomas…
Al final el burka es el menor de los males de las mujeres afganas…
Lo siento, soy racista, xenófoba, como lo queráis llamar, no entiendo ni soporto eso que falsamente se llama cultura… cultura, UN MOJÓN.
A los politicuchos demagogos y a las falacias volantonas como las cucarachas americanas ¿me vais a comparar el burka con el hábito de monja? Amos, no fastidiéis… Tres.

Educando a los hijos...

2010-04-03T20:26:00.002+02:00

La educación de los hijos: ese gran dilema.
Qué no hacerles nunca a los hijos aunque no te puedas contener.
a) Colgarlos de los piercings hasta que los tatuajes les resbalen der pelleo por la gravedad.
b) Estrangularlos estilo Homer Simpson.
c) Pegarlos en la pared con chinchetas.
d) Lavarles la boca con la escobilla del váter.
e) Atarlos a un cohete espacial con esparadrapo en los ojos para que no puedan cerrarlos de la impresión.
f) Hacerlos planear los 7 pisos pabajo (del piso familiar) de una patada en el culo detrás de la Wii.
g) Castigarlos mirando a la pared 4 años y un día.
h) Darles un mazazo para que pierdan la memoria y así poderlos dejar en un orfanato.
i) Cuando se está de embarazo y el alien no te deja dormir por las noches tomar mucho hierro y jugar a «tú la llevas» con dos imanes sobre la panza durante el día.
j) Emparedarlos en sus habitaciones con las sobras de la comida que dejan resecándose en las bandejas dentro de sus dormitorios y su ropa sucia.
Fin tema 1

Mi amigo, el banquero, está deprimido.

2010-01-23T14:31:00.002+01:00

Me da una penita verlo moquear secando sus tristes mocos en pañuelo de encaje de Camariñas, pobre… La lluvia cae sobre el parabrisas de su BMW X 700000000 como lágrimas que apenan más aún su mísera existencia. Parece encogido en su traje Pal Zileri de El Corte Inglés; ya no se puede permitir que el propio Armani le coja los bajos de los pantalones que le hace a medida en su maison de París.
Y es que no es para menos, ha dejado de ganar una pasta gansa, en serio, pero tela, nada de cuatro euros, ni cuatro mil, ni cuatrocientos mil, nstsh, nstsh, nstsh…
Yo intento animarle con fatuas palabras, banalidades que no consuelan a mi maltratado por la injusta vida amigo banquero... «Que no es lo mismo dejar de ganar que perder, chiquillo, que mira los de Haití». Pero es que tiene toíta razón, ellos no tenían nada, nada que perder, qué más da, no es lo mismo, oiga.
Y por eso ha decidido quedarse con una comisioncilla de cada una de las aportaciones que cada hijo de vecino, conmovido por las imágenes de Haití, asustado de los datos de la catástrofe —en cifras oficiales el equivalente en defunciones a la población de toda Reus, Reus a tomar por…, y el de damnificados a la población de Sevilla, ea toíta Sevilla también a tomar— ha tenido a bien donar a través de su cuenta bancaria.
Pero al final en algo me da la razón, las penas con Chateau Lafite Rothschild del 87 (1787, of course) son menos.
¿500.000 firmas para que los bancos dejen de cobrar comisiones? 500.000 patás en el culo les daba yo, por supuesto no para repartir, a cada uno las suyas.

Reyes Magos y SS, esa gran pareja...

2010-01-07T19:11:00.000+01:00

CLON, CLON, CLON… El despertador me aporrea con un yunque —de 300 toneladas— la neurona que pace con las vacas (azules y con trenzas como en Avatar) en los prados tres pueblos más pallá del reino de Morfeo. Las 7. Vamos a ver, ¿qué iluminación divina o porro caducao vecinal me inundó ayer el sentido con falso propósito de enmienda? Si tengo que ir a sacarme sangre, pa después ir a trabajar, con lo poco generosa que soy yo cuando se trata de ajustar cuentas con agujas sanitarias, ¿encima madrugar? Amos, no fastidies…
7.30, arriba.
8.00, caminitoooo de Belén, olé, olé...
8.30, cola para sacar número…
9.00… 9.30… (diluvio universal incluido) 10… 10.30… 11…
11.30… Todo lo que se mueve me recuerda el pan recién hecho con chorizo (supongo que para combatir el que todo me recuerde la familia del que permite estas esperas), es que hasta lo huelo (en la otra vida me abdujeron los de Revilla, yo me lo noto).
12 menos 20, hasta los mismísimos cojones (oins, oins, oins, lo que ha dicho…) y 200 litros de sangre menos = hoja de reclamaciones y desayuno con diamantes —pan con aceite calentito y zumito de naranja en la cafetería del Clínico, a Gloria Bendita me ha sabido, qué vidorra, si el que no se consuela es porque no quiere…
¿MÁS DE TRES HORAS PARA SACAR SANGRE? ¿Pero que aquí el personal se piensa que puede disponer del tiempo del vecino como le salga del mismísimo forro de la armonía o qué?
Pues paraguas en mano a toda vela, mostrador de meta y sonrisa de quien augura matar el hambre ahogándolo con alevosía, recochineo y pan del weno (primero se reclama y luego se sacia el hambre) he dejado firma subversiva de insurrecta que se niega a aborregarse.
El pan me lo trago, pero de las tres horas de espera, por lo menos, tendréis que dar explicaciones, marditos roedores, porque os las he vomitado en los zapatos nuevos que os han traído los RRMM.

Te odio, James.

2009-12-23T19:11:00.001+01:00

Allí estaba yo, escéptica perdía —con unas gafas horteras que seguro están hechas de plástico reciclado de las bolsas del Carrefour—, a punto de tragarme casi tres horas menos cuarto de AVATAR.

El primer impacto: un cabo Sully huyendo de su rutina sin asumir con piernas prestadas. Si Christopher Reeve levantara la cabeza…, se acordaría de toíta la casta de James Cameron, sorbiendo mocos, claro.

Segundo impacto: esa onírica «selva» tan perfectamente real de día como de noche, pero tan trascendental y dura como etérea; palpable como cada avatar —¿un avatar es un «alter ego» o es un continuo fluctuar del destino?—, como cada bicho raro manifiestamente perfecto, perfectamente irreal.

Tercer impacto: una Na´vi saltando encima de un avión vivo, tribales tatuados en el rulé incluídos (del avión vivo, se entiende). Mon Dieu! He cambiado de opinión, paso de Spielberg, ya no quiero que me abduzca ET:
Compro choza, ramita de megaárbol o chuminá campestre similar en Pandora. Razón (¿eso qué es? Yo deso no gasto) aquí.
FELICES FIESTAS

Mi cucaracha y yo o CUCARACHOFOBIA

2009-11-12T20:39:00.004+01:00

Mi cucaracha es peluda: tiene barba de chivo y alardea de su pelo legionario con el pecho descubierto, a lo duquesadealba. Se afeita las piernas todas las mañanas con mi Venus de Gillette porque por las noches trabaja de Dracqueen en el garito estrella del polígono El viso.
Tiene los ojos tan grandes que cada vez que entro en el minibañódromo –común a todo hogar mileurista que se precie: 3 m cuadrados para 4 piezas de baño– su mirada ilumina la estancia cuan cielos soleados; y es que me ahorro los euros a sacos con Endesa.
Pero esta mañana se le ha encarado a mi madre, me la ha atropellado como los bancos atropellan a los hipotecados, pasándole de brazo a brazo y haciendo parada en el canalillo, con regodeo.
«Toito te lo consiento menos faltarle a mi madre», le he dicho ofuscada cuan Maruja a la que se le cuela una vieja comprando el bacalao, y acto seguido se ha apoderado de mí el más bajuno de los instintos de House y me he armado de mascarilla y Cucal –que digo yo, pudiendo contaminar pa qué hace falta escuchar el crunch de un pisotón–. Y allí está, disoluta más que asfixiada, en un lago de producto químico irrespirable –está visto que los fabricantes consideran cucarachas también a los que compran sus productos–, con su melena ondulando en Cucal.
En realidad lo que ha pasado es que he visto una sombra correr de váter a bidé, he pegao un berrío que ni Iron Maiden y del bote que he dao he llegao a la cocina a por matacucarachas sin poner los pies en el suelo, que si asco me dan estos bichos si le sumamos el sonido al pisar 200 kg de insecto en canal… puaaaaaaaaaaaaaaaaaj. Y resuelta y disoluta…, eso, disoluta sí que ha quedao la madame, sí. Adiós cucaina, adiós, avisa antes de ir al Infiernocucarachil que debe haber overbooking.
Si National Geographic lo lee, esto solo ha sido un cuento de ficción.

¿Qué comunican los medios de comunicación?

2009-10-11T13:13:00.004+02:00

Tengo yo mis dudas de algo que en las noticias se ve obvio a legua, claro, según qué medio es de una nitidez un tanto radicalmenteopuestaatomarporculounaopiniondelaotra.
Se mire u oiga lo mismo Informe Semanal que Antena 3, a Rajoy que a de la Vega, las preguntas –productos subversivos de la ignorancia que pugna por batirse en retirada– sacan la pistola y te apuntan directamente al entrecejo…
A los que piensan que pirata somalí = nene/ churumbel/pipiolo/querubín con tirachinas y a la señora ministra de defensa de este nuestro Estado español ¿es verdad que los piratas –que nada tienen que ver con Jack Sparrow– de por allí lejos tienen armas y paratos dignos de las pelis de Star Trek y que el botín no lo usan precisamente pa dar de comer a los pobres?
¿Quiénes son realmente los responsables de que esos pescadores corran ese riesgo? ¿Los jefes billetosos aiwonmormoney que obligan a los pescadores a ir a jugar al patio del vecino desconocido o son ellos los que, díscolos y zascandiles, se meten en camisas de once piratillas y 200 mil kalasnikov con gatillo supersónico de adamantium –conocidísimo elemento 3 millones de la tabla periódica, ubicado entre los gases nobles como el berlusconio y el bushmonio, con valencia 3, 5 y 7?
Una vez metidos en harina ¿el gobierno entrena con el silbato entonador del “sálvese quien pueda” en el estricto sentido de “disimulen,¡ART!” –justamente el antagonista del silbato que Humpry regaló a la Bacard– o de una vez moverá el culo y meterá en cintura a los querubines piratosos? ¿Las aguas internacionales es aquel lugar donde cualquiera se puede pasar todo por el santísimo forro?
¿No es más fácil ir a por los pescadores y el barco, traérselos sanos y salvos y, una vez en casita, echar la bronca a quien corresponda y castigarlo mirando a la pared sin paga durante los próximos veinticinco mil años para que sirva de escarmiento a próximos metepatas –sean gobierno, armadores, pescadores, enanitos de jardín o todos juntos (cantemos Aleluya)? ¿O va a resultar que los piratillas tienen más caña que España maña?
Porque muchas veces no se sabe –o algunos cebollinos hembra, como yo, no saben– discernir dónde está el límite entre el bien y el mal, en este caso quién es el bueno o el malo–, quizás sea necesario educarnos desde mórula en los valores de la crítica constructiva, porque lo que es esperanzarse en ser objetivamente informados...

Bolsa caca… CARREFOUR CACA

2009-09-05T22:42:00.001+02:00

O sea que las bolsas reciclables y biodegradables tochomocho llevan existiendo desde que la Montiel inventó Hollywood (¿Cómo? ¿Qué no fue ella? Será posible…) y, sin embargo, el Carrefour ha usado las CACA toíta su puñetera existencia. Y ahora que toca recorte presupuestario lacrisisestademodaohmondieuahoranomepuedocomprarelferrariborjamari nos quieren vender la moto de que les importa el medio ambiente… aaaaaaaaaaaamos, dale, otra, más ¿ya tas cansao? Pos no cuela.
Pos conmigo no contéis. Ahora va a ir a comprar al Carrefour tu prima la del pueblo, aunque me tenga que comprar la vaca y alquilarle una habitación y plantar las patatas en macetas de los chinos.

Todo es mentira, aún siendo verdad

2009-08-02T12:20:00.002+02:00

Evocar sensaciones a través de engañar a los sentidos puede ser, simplemente, maravilloso.

Pruebas irrefutables de que la raza humana se dirige inexorablemente a la estupidez

2009-07-20T18:50:00.003+02:00

En una caja de jabón Dove
Indicaciones: Usar como jabón normal.
(¿Cómo se usa un jabón NO normal?)

En algunas comidas congeladas Findus
Sugerencia para servir: descongelar primero.
(Pero solo es una sugerencia)

En el postre Tiramisú marca Savory
(Impreso en la parte de abajo de la caja)
No dar la vuelta al envase
(Mmm, tarde vamos)

En una caja de una plancha Rowenta
No planchar la ropa sobre el cuerpo
(Sin comentarios)

En una tira de luces fabricada en China
Solo para usar en el interior o en el exterior
(Ojo, única y exclusivamente)

En una caja de TV Wanta TV340
Antes de mirar un programa encienda el TV
(Error, primero hay que enchufarlo)

Salón del Automóvil Barcelona

2009-06-21T18:26:00.004+02:00

No lo sé, qué es eso que le sale del trasero...

El foco trasero en plan tribal es un detallazo. Parece una zapatilla de deporte grande, me lo llevo puesto.

Esto es un coche y lo demás son tonterías: Einstein, Picasso, Alfonso XIII... cualquiera no lo compraba...

Matemáticas gitanas

2009-06-12T23:45:00.005+02:00

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

-A vel Richal voy a aserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matematicas.

- Enga paaapa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuanto eee 4 x 4?

- Ayyy paaapa, pos mu fasi eso eeee un tó terreno.

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy paaapa, pos que va a sel, eso eee er Carrefur

- Oins la paya de la maestra que ta apoyardá, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y cholamos 100 melones, a ver Richal que queda?

- Pos qué va a quedal, paaapa, pos otro viaje.

La Seguridad Social: ese santo de nuestra devoción.

2009-06-05T19:48:00.007+02:00

Érase una vez una extraña pareja, compuesta por un sujeto paciente y un complemento agente, que era asidua al hospital para tratamiento vitalicio del primero de los individuos.
Era habitual que al sujeto paciente le enchufaran un gotero al catéter y lo colgaran en una percha con ruedas (el gotero se entiende), uno de esos artefactos mezcla de tacataca y pararrayos.
En esto que el sujeto paciente medio dormitaba, el complemento agente ojeaba una revista y se percató de que el gotero se había quedado seco, tanto que se había pegado un lateral del plástico con otro y amenazaba con producir un efecto implosivo y chuparle toda la sangre al enfermito por el mismo camino que le había suministrado el líquido transparente.
—Enfermera —llamó el complemento agente a una señorita que pasaba por allí vestida con uniforme enfermeril, en voz baja para no despertar al sujeto paciente.
La enfermera, angelito, se ve que padecía sordera profunda de las dos orejas, pasó impertérrita a escasos dos metros del lugar.
—¿Enfermera? —preguntó tras llamar al timbre que ponen sobre las camas de los hospitales.
—¡Enfermera! —gritó el complemento agente en el mostrador de las enfermeras al grupo de doñas vestidas virginalmente, que discutían sobre los turnos sin ni siquiera haber levantando la cabeza durante los cinco minutos de cortesía en los que el complemento esperaba que se notara su presencia.
—Vaya usted a la habitación, que ahora irá alguien (¿será ese alguien diplomado en enfermería?).
El complemento agente obedeció como buen esclavo de Hacienda y ocupó el sitio donde había dejado la revista. Un buen raaaaaaaaato después apareció una de las discutidoras virginales.
—¿Qué pasa? —olé ahí ese arte, ese poderío, ese duende…, con los brazos en jarra y con deje molesto a saber por qué.
—Al enfermito se le ha acabado la Coca Cola —contestó sin ganas de líos señalando la bolsa de plástico vacía.
—Hombre, llamar a esto Coca Cola —soltó indignada.
—¿Pepsi? —intentó quitarle hierro al asunto, sin éxito ninguno con la enfermera y haciendo sonreír al sujeto paciente.
—Desde luego hay que tomarse más en serio el trabajo de la gente —¿eins? ¿y ahora qué me está contando la paranoica autista esta? —se preguntó el complemento agente con incredulidad.
—Lo del All Bran no lo ha probao usted ¿no?
—Aquí no estamos para guasas, ahora vuelvo con otra bolsa.
—¿Para pedir que remitan por fax el historial del paciente a otro médico dónde tengo que dirigirme?
Al notar que el silencio le aporreaba el cocoroto se dio cuenta de que no iba a obtener respuesta ya que la susodicha se había esfumado cuan peta en concierto de Iron Maiden.
Ya en el mostrador reformuló la pregunta a la enfermera de turno, a lo que ésta contestó:
—¿Por fax? Pero es que son 25 hojas...
Flipa —pensó el complemento agente— ¿esta señora sabe lo que es un fax? ¿A ver si se piensa que las tiene que copiar una a una?
—Ya, sí ¿es que no es automático el fax? —después de haber comprobado que tenía detrás un fantástico y descomunal aparato faxístico de metro y medio de altura que seguro que por alguno de sus agujeros hacía la manicura, daba café y masajes varios.
—El fax sí, pero es que claro, 25 hojas…
Sigamos flipando… —repensó—, ¿dónde estará el problema?
—¿Y?
—Pues que son 25 hojas, creo que acabo de decirlo, no veo la necesidad de repetir las cosas.
—Es igual, déjelo, ya me paso luego —desistió el complemento agente.
Y ella, esa masa ingente de ignorancia y desidia, contenta de que la dejara en paz.
Media hora más tarde, otra enfermera había solucionado el conflicto bélico mundial reduciendo el problema a escasos 30 segundos, un puñado de papeles ordenados y puestos bocarriba, un número de fax en la pantalla del fax y una sola pulsación a STAAAAAAAAAAART.
MORALEJA: la vida no es tan complicada, la complica la cul pipol.

Respuestas a preguntas de exámenes de la ESO

2009-05-21T16:31:00.005+02:00

- ¿Qué significa leucocito?
- Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- ¿Cuántos continentes hay?
- Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(¡Ufff!)

- ¿Quién fundó Atenas?
- Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate, lorito...)

- Ejemplo de reptil:
- La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

- Estimulantes del sistema nervioso:
- El café, el tabaco y las mujeres.
(Caramba, chaval, lo has clavao; y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

- Derivados de la leche:
- El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Cita organismos internacionales:
- La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

- El oído interno:
- Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
- La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Llora: de la risa o de pena educativa

2009-05-13T19:15:00.006+02:00

He recopilado las mejores (a mi parecer).
Respuestas de exámenes, para que luego digan que en este país falta imaginación...

• ¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?:
Centauros
(y como es sabido por todos, los de Menorca minotauros)

• Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Como su propio nombre indica)

• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, hombre, entre el cenutrio y el pardillo)

• ¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco
(con dos coj..)

• Palabra derivada de luz: Bombilla
(hombre, pues claro, y de chumbo sale cuásar)

• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(vacilando, que es gerundio, capaz de haberse aprendido los 2 de mayo de los últimos 200.000 años)

• Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo
(¿Eins?)

• La sal común: Tiene un curioso sabor salado
(Toma ya, contundente, rotundo, nítido…)

• Explica algo del Greco: Era bizco
(Entre el cojo de Quevedo, el manco de Cervantes, el bizco del Greco y el sordo de Beethoven…)

• Polígono: Hombre con muchas mujeres
(Cateto: pan gordo)

• Pediatra: Médico de pies
(Y yo llevando a mi sobrino al podólogo…)

• Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(y la Santamaría…)

• Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Coñiiiiiiiiio, este ve House)

• Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos kuarto.
(Quinto levanta, tira de la manta... No viene al caso tampoco ¿no?)

• Los cuatro evangelistas: eran tres: San Pedro y San Pablo
(es que usa método factorial…)

• Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
(…)

• El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
(Se podía ir cada una a su casa, digo yo)

Anfibios: La rana tiene una hendidura kloakal, por la kual lanza el típiko sonido "kloak, kloak".
(¿Pero el Kloak no venía de las Kloakas?)

Un día cualquiera en la Seguridad Social

2009-04-26T21:15:00.001+02:00

Cirujano maxilofacial HRU Carlos Haya CARE 2006
Cita a las 9 de la mañana, tres meses después de que me derivara el dentista, después de haber pasado la opinión de mi médico de cabecera. A las 10 menos 5 me nombran… Media hora antes sale un paciente echando sapos y culebras (mutantes de siete metros mezcla de crótalos viperinos de nueve cuernos y veinticinco mil doscientas treinta y cuatro cabezas) y exponiendo a viva voz (en su opinión, que conste) las excelencias de los funcionarios vagos, escoria sarnosa de la sociedad.
—Hola, buenos días (a la enfermera que asiste a este individuo).
—El doctor ahora viene (qué manía con llamar doctores a los médicos).
Me deja sola en una habitacioncita llena de aparatos maquiavélicos y productos farmacéuticos, y me quedo imaginando como el más grande de ellos cobra vida y me acorrala para coserme a puñaladas con cualquiera de sus muñones metálicos minados de punzones extraños. Un buen rato después aparece un individuo mayor de mirada desagradable oliendo a café y acompañado de la enfermera, más cercana a la familia de las gallináceas que a la de los mamíferos.
—Disculpe, estaba en una reunión —claro, hombre, y yo estaba conversando con Dios sobre la crisis religiosa mundial; oins, ¿qué no se lo cree? ¡Qué casualidad!—. ¿Qué hace aquí?
—¿? —Cuajá, me dejó la preguntita cuajá.
—Quiero decir que qué le pasa. ¿Cómo se llama?
Fliping (las Vegas) le digo nombre y apellidos y motivo de la visita, por tercera vez explico que me duele muchísimo la muela del juicio, tanto que cuando aprieta el dolor alcanza al ojo y al oído, que está tumbada y que el médico de cabecera me manda al dentista y éste estima necesario derivarme al maxilofacial para quitar la muela.
—Pues si le duele el ojo vaya al oftalmólogo.
Empieza a subirme una bola de adrenalina estilo Onda Vital de Goku por la garganta parriba, a la velocidad de la luz ultrarrápida generada por pulsaciones Corporación Dermoestética (vamos, quemando pelos). Y baja y sube y baja y sube…
—Le acabo de decir que eso me ocurre cuando me duele la muela —tranquila, inspira, espira, unas doscientas mil veces y se te pasará, seguro…
—Pero es que lo que te duele a ti es la mandíbula porque la mordida no es correcta.
—¿En serio me va a decir usted lo que me duele?
—¿El maxilofacial aquí quién es? —jajajajajaja, ríete niña, estrangulándolo no vas a solucionar nada.
—Disculpe ¿un maxilofacial qué es? —sádica, ¿pa qué preguntas eso?
—Pues es un doctor especializado..., bla, bla, bla —me contesta la enfermera indignada e ignorante de lo que es la ironía mientras le trae unos guantes de plástico al don, ¿pa qué? Si ni me miró la boca.
—Ah, eso —me miran con desdén por encima del hombro con una expresión de asco que jamás se me olvidará.
En resumen: a mi casa, y que me den por culo —rulé, pompis, ojete, mohíno, cerito sesuá trasero…—, asaltada por un mar de dudas:
¿Algunos médicos de la Seguridad Social son mancos y no saben teclear solitos en los ordenadores y por eso necesitan enfermeras? ¿Y cojos y no saben ir a por guantes? ¿Saben leer los partes que reciben con antelación de sus pacientes o es que les importan todos una gran Fú de Estambul? ¿Y su trabajo (o sus pacientes) le importa una mierda porque sus padres los criaron como Últimos Emperadores a todos los que les dan mala fama al funcionariado español o es que algunos hacen cursos intensivos en el cargo? ¿Por qué, por qué, por qué no es delito ser tan gilipollas? ¿Y por qué no se les puede dar una patada en los…? Bueno, esto último se puede, pero luego hay que pagar unos 150 euros en un juicio.
Queridos funcionarios: delatad, acusad, denostad, señalad y discriminad a esta «escoria sarnosa» de la sociedad, que por su culpa culpita tenéis la fama que tenéis.

El mundo está loco, sí, sí, sí.

2009-04-08T22:04:00.003+02:00

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho...

Simpaticotes los de VODAFONE

2009-03-26T19:53:00.002+01:00

Pero si es que no ganamos para disgustos con las operadoras de telefonía y de internet. Me mandan una carta los de VODAFONE, mu panchos ellos:
«oye (ni de usté ni na de na), señorita (oh, mon dieu!), que le subimos la tarifa…, porque nos da la gana y nos lo sacamos del forro, pero como somos divinos de la muerte le vamos a ampliar la tarifa vitamina de 60 minutos a 90, ea, por mis santos cogollos».
A lo que yo contesto: «no gracias, mi religión me prohíbe aceptar modificaciones unilaterales de empresas timadoras, el pan con tocino radioactivo y abortar».
Y ellos replican: «es que el cambio no es voluntario y se hace por un beneficio para ti».
Y moi contesta: «anda mira, lo mismo decía la Santa Inquisición. Pues gracias, ¡eh!, pero no gracias. Si su entidad sigue adelante con el cambio de contrato entenderé que rescinde el mismo».
Y: «grrrr, mala mujer, te penalizaremos porque tienes un móvil con descuento en el contrato».
Respuesta de la mala mujer: «eso lo sé yo y lo sabía VODAFONE antes de decidir por mí. Además en la carta que me ha enviado VODAFONE pone claramente que “si no estoy de acuerdo con las nuevas condiciones podré resolver el contrato sin penalización”, sin excepciones».
VODAFONE para rematar «pues no».
Y colorín colorado, el atajo de timadores de VODAFONE me la ha colado (otra vez).
Mmm, o no, tendréis noticias mías, marditos roedores.
Que no caiga en saco roto que en España se paga más del doble por estos servicios que en el resto de Europa, incluyendo internet, amén de la proporción de los sueldos con Francia o Alemania, por ejemplo.

Muerte en la ciudad...

2009-03-18T10:48:00.003+01:00

Érase una vez una pobre tarjeta de crédito castigada en un rincón mirando a la pared. La pobre se preguntaba qué había hecho para ser tratada así. De repente, una lágrima transparente rodó cartoncillo plastificao pabajo... Entonces se escuchó: «ehhhhhh, túuuu!, que me manchas, coñio! Cuál no fue su sorpresa al comprobar que al lado había... otra tarjetita de crédito castigada mirando a la pared... Pero cuando la miró de cerca... ¡Oh, cielos, tenía los bordes verdes! Era... la tarjeta de El Corte Inglés wuaaaaaaaaau..., que, a su vez, cuando se giró a la izquierda dejo ver el brillo dorado e inconfundible de la nobleza. Ohhhh, la visa Oro... Allí estaban ellas cuan Reyes Magos de Oriente despistados después de haberse fumado el incienso...
―¿Qué hay de lo tuyo, compañera? ―le preguntó la tarjeta de crédito a la tarjeta de El corte inglés.
―Pues aquí, perdiendo el brioso verde sin poder hacer la fotosíntesis con las luces fluorescentes de mi casa natal. Mi pecado fueron los pagos aplazados... Snif, snif.
―El mío fue echar peste ―contestó la visa Oro.
―¿Cómo que echar peste? ―Preguntó rauda la tarjeta de crédito.
―Sí, mujer, mi problema es que pasaba tan rápido por los datáfonos que olía a plástico quemao.
―Yo hacía malabarismos entre los dedos de mi dueña, como el anuncio, hasta que sobrepasé el límite de velocidad establecido y me multó la guardia civil por pago temerario sobrepasando el salario mensual.
―Ohhhh ―exclamaron la visa Oro y la tarjeta de El corte inglés al unísono― eso es la pena capital, compañera...
―Sí, estoy esperando en el rincón de castigo de la muerte a que ejecuten la sentencia... De buenas a primeras, la sombra de la muerte rondó sus esquinitas angulosas... Era el brazo de la venganza... Las tijeras, ñiiiiiiiiiiiiiiiiiim, ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim.
MORALEJA: La crisis es la crisis, adaptarse o morir es la clave, hacer caso a la TV es de tontos y el que se crea que las tarjetas hablan y cultivan la amistad necesitan coloridas pastillas dragoniles.

Próximo capítulo: el superhéroe salvatarjetas: Credifácilágil… El minibanco guerrillero. Ah, no calla, que alguien le ajustó cuentas y ahora vende helados en el Ártico.

Manual del machista vago

2009-03-04T19:58:00.004+01:00

National Geographic ha realizado un estudio sobre el ser humano en el que demuestra que el 79% de los problemas de pareja provienen de la convivencia, del mal denominado «machismo del vago».

A partir de estos datos y tras arduos trabajos de investigación (de una duración de unos 2 minutos) he realizado un temario para un máster universitario con rigurosa base científica:

Tema 1. Psicología. Cómo superar la escotefobia parejil.
Tema 2. Más allá de la brujería: la escoba, casos útiles de higiene doméstica.
Tema 3. Salud. Los dedos masculinos no se fracturan al pulsar los botones de la lavadora.
Tema 4. Ciencia. La plancha, esa gran desconocida.
Tema 5. El poder de la mente. Los calzoncillos sucios no suelen responder a la telequinesia, hay que llevarlos al cesto de la ropa sucia.
Tema 6. Leyendas urbanas. Mearse en la bañera no desatasca las tuberías del baño.
Tema 7. Newton y la gravedad. El helicóptero del niño no sirve para llevar los platos a la mesa.
Tema 8. La naranja es comestible, solo hay que mondarla.
Tema 9. El fregadero no es aquello donde se mea cuando llegas borracho.
Tema 10. Las cloquetas no se cultivan solas en el congelador, hay que comprarlas.
Anexo: ejercicios prácticos (se adjunta kit de asistente del hogar con el escudo de la equipación elegida y kit de terapia de choque con minifalda y top para la pareja y látigo para autoflagelarse en caso de pensamientos adversos a la terapia).

¿Cómo que no sirve pa ná? A ver, que levante la mano el que friega, plancha, barre, cambia las sábanas todas las semanas y no acumula pelusilla en la raja del culo. Ah, me creía...

Este post se lo dedico a las mujeres y las asociaciones que desean construir a un mundo igual entre hombres y mujeres.

¿Qué harías con Packard Bell?

2009-02-24T21:58:00.004+01:00

Si compraras un portátil y en pocos meses tuvieras que enviarlo tres veces a reparar ―cuando digo pocos meses digo dentro del periodo de garantía―. La primera vez porque sin motivo aparente cuando lo vas a abrir ni arranca. La segunda porque cuando lo devuelven arreglado ―la placa…, dicen― se les olvidó mencionar el pequeño e insignificante detalle de que rompieron la pantalla (sí, así me lo devolvieron, con un gran par, grandes, pelones de arrastrarlos). La tercera porque, poco después, los puertos USB decidieron ir por su cuenta a por uvas… El colmo de la desesperación es que hace tres semanas que el portátil anda por esos mundos de dios y ni siquiera ellos saben dónde está cuando lo he reclamado.

¿Les pegarías fuego frotándolos con una piedra pómez hasta que saltara la chispa de la venganza? ¿Los estrangularías hasta que alargaran medio metro de lengua y se les salieran las bolillas de los ojos? ¿Los pegarías en la pared con chinchetas y sin ropa?

Pos no, despierta que estás ennortao, te joderías como yo.
¡Plaf!
Oins, mamá, si solo era una mini palabrota…

En peligro de extinción... Ladillas Vs Piojos

2009-02-18T10:31:00.006+01:00

Ah, ¿qué ya lo sabías? Será porque la noticia ya la leí hace un par de años, pero es que ahora me acabo de acordar, no sé por qué, culpita de la Asociación y Tormenta de Ideas. Que acabo de ver en una revista una de esas permanentes famosas y me he acordado, cosas de la vida.
Pero ¿sabía usted, querido lector, que según el National Geographic el ser humano es el único huésped donde se pueden dar a la vez ladillas y piojos? ¿Por qué no?, ―puede que se pregunte― y es que tanto piojos como ladillas son bichines pelín territoriales y Bush, jefe ladillero, no dudaría en meterle mano a Laden, jefe piojero, y a toíta su casta (vecinos incluidos) para declararle la III Guerra Mundial.
Ains… Ladillas… Según el Dr. House son esos amiguitos que suelen aparecer en tu fiesta sin ser invitados. Para Quentin Tarantino mejor que mires las uñas cuando te levantes después de una noche loca, plagadas de cadáveres de ladillas, algunas agonizantes. Retén la imagen, dos segundos. Ahí, quieto, ¡Corten!
Consejo: hazle caso a tu madre y lávate las manos después de levantarte. Aunque no tengas ladillas, cochino.

Wyoming traviesín...

2009-02-06T13:16:00.004+01:00

Wyoming es un showman que se ha burlado con el vídeo de la becaria de ciertos "periodistas" con un poquito de mala leche y un montón de gracia.

La incompetencia de VUELING

2009-02-02T18:40:00.006+01:00

Érase una vez un puente aéreo que aterrizó en Barcelona. En él viajaba una maletita con ruedas que nunca había sido facturada pero que, esta vez, al ir acompañada de sus amigas la maletita del portátil y el bolso de calle, no tuvo más coj (remedio, mamá, ahí pone remedio) que ir a la bodega de la lata de conservas con alas (que alguien pensó que si se las ponen a las compresas las latas de anchoas no iban a ser menos) de VUELING.
Pero oh, sorpresa, cuando volvió a las manos de la abnegada propietaria que tenía que tirar de ella hasta su casa (metro, tren, calles, varias docenas de km más pallá…) se admiró del trato amable y delicado con el que los operarios de VUELING habían tratado su precioso trolley (maletita con ruedas, niño, a ver si vamos terminando la ESO, anda). Adjunto foto.
Y la sorpresa tomó una nueva dimensión cuando las bolas de los ojos rodaron por el suelo, como canicas traicioneras, al compás de la ligera melodía que ofrecía al público la mandíbula inferior que, separándose del cráneo hasta caer sobre el suave granito aeropuertil, dibujaba la gran I (la hija bastarda de la Incredulidad, la Impotencia y la Indignación).
-Que no, señora, que VUELING no se hace cargo de los desperfectos de la maleta.
Así que tras una hoja de reclamaciones, varios cortes en las manos de arrastrar el maldito artefacto con ruedas de asas rígidas partidas y algunos objetos perdidos después llegué a casa.
Y es que si el alma tiene piel, a VUELING le suda el alma los clientes, por toditos sus poros.

Merece tu tiempo

2009-01-25T17:14:00.002+01:00

Excepcional,no solo el vídeo, sino también la procedencia...

Felicidades Paco...

2009-01-23T19:14:00.005+01:00

Y gracias por pensar en mí para presentar tu libro en el Ateneo.
Un libro cojonudidísimo (Oins, vale mamá, quería decir, entretenidísimo).
Juan Cacho o un Cacho de Juan http://www.juancacho.info

Montserrat Nebrera y la eterna ignorancia

2009-01-17T00:35:00.003+01:00

"Y claro, mmm, yo que algunas veces cuando llamo a Córdoba y oigo desde un hotel que me contestan y no acabo de entender…"
Montserrat Nebrera

"Qué coñío señora, es que es verdad, pero qué burros son los andaluces que no saben ni hablar, por Dios Santo y Bendito y San Créspulo de la Bellota, qué asquito más grande… me da usted".
Elena Jiménez

L´imagination au pouvoir

2009-01-15T19:34:00.003+01:00

Ya he vuelto de las vacaciones (mentira cochina), pero bueno, un día de estos tontos que duran un mes lo tiene cualquiera ¿no?

Hoy he soñado con Papa Noel y los Reyes Magos ―y alguien dirá que qué narices le importa, pos hala, fácil, deja de leer y ponte a hacer sudokus―. Iban vestidos con leotardos negros ―por si alguien dudaba de que pudieran ir disfrazados más ridículos― y llevaban gafas de sol, pistolas desintegradoras y sacos llenos de melones. Llevaban en la mano una carta… firmada por mí.

¡JA! Temblad malditos, todos aquellos opresores y criminales de guante blanco. Israelitas (Bush, tú tampoco te escaparás), que el bote de vaselina se me olvidó pedirlo.

Érase una vez pegamento en mi bocadillo de atún

2008-12-18T10:15:00.004+01:00

¡Qué asco! ¿No? El bocadillo de atún no, el pegamento. Que por mucho que esté de moda esnifarlo a mí como que no me llama la atención estar en contacto con tan asquerosa sustancia en cualquiera de sus manifestaciones espirituales. Así que le he escrito una carta a Rianxeira, culpable de mi sufrimiento alimentario. He aquí.
Distinguidos Sres. de Atención al Cliente de Rianxeira:
En virtud del poder que Dios me otorga para el crimen estaba yo matando el hambre con un bocadillo hecho de rico atún Rianxeira. Cuál no fue mi sorpresa al observar finos hilillos negros de plastilina pegajosa —primos hermanos de los del Prestige— retozando entre el pan y eso que llaman pescado azul y que en realidad es rosa anaranjado. Así que, distinguidos señores, me pregunto cuál es el motivo de que:
a) Haya pegamento en el atún.
b) Usen ese medio para sellar las latas cuando queda demostrado que deja residuos.
c) Por qué no se hace un sellado térmico —digo yo que el calor no deja calorcillos negros entre el atún— cuando, por lo menos, suena más higiénico y ecológico.
d) Me dé a mí en la nariz que van a decir que es inocuo.

¿Alguien ha recibido contestación? Porque yo hace semanas que lo envié y todavía no sé nada. Sin novedades en el frente mi coronel…

La falta de higiene política

2008-12-06T10:08:00.002+01:00

El deporte olímpico en la política

2008-12-03T17:08:00.003+01:00

El diálogo en la política

2008-11-21T18:15:00.002+01:00

Cálico Electrónico

2008-11-18T12:36:00.001+01:00

Hace ya tres años que participé en el I Congreso Internacional Virtual de la Difusión del Español y su Cultura en Internet (también tengo un lado formalito) y allí conocí virtualmente a multitud de personalidades del ámbito educativo y cultural del mundo y parte del inframundo. Los que más me llamaron la atención fueron los miembros del equipo de Cálico Electrónico: Anna, Manel y Niko.
Cálico contaba ya con un éxito tremendo que desbordaba a sus creadores (mis capítulos: Lobombre, Historia de amor…; 1ª temporada) y aún así tuvieron la gentileza de colaborar en el proyecto.
Ha pasado el tiempo y de los capítulos clásicos ya vamos por las cápsulas, y siguen manteniendo esa frescura deslenguada y la misma energía que cuando comenzaron a finales del 2004.
Y es que van camino de crear historia como los Simpson, que cuando Dios apareció ya estaban ahí.
Enhorabuena y gracias por esos momentos.

Una vida en una hora

2008-11-13T17:02:00.004+01:00

Existen muchos tipos de persona; Mao Zedong —Tse-tung para los amigos— distinguía entre los Comunistas y los Malos; Sergio Leone los dividió en El Bueno, el Feo y el Malo; Losantos en Mis amigos y los Siervos de Satanás…
Lo que sí es cierto es que algunas veces en la vida topas con alguien —del tipo que sea— con el que conectas en el mismo instante que cruzas las miradas o una simple frase, y sientes que es como si le conocieras por los siglos de los siglos, como si la eternidad no hubiera podido separar unas almas condenadas a encontrarse en todas y cada una de las reencarnaciones que lleven a cabo, como si hubieras recorrido junto a la persona esa inmensa eternidad compartiendo las chanclas.
Y esa persona te hace sentir universal —ciudadano del mundo, hermano del ser humano—, te sientes pleno y en armonía por unos instantes, justo los instantes en los que permaneces conectado.
Hasta que llegas a casa y al abrir el buzón encuentras el segundo pago del IRPF, una multa de tráfico y el IBI juntos en una orgía oficial en la que, de repente, te hayas inmerso sin pedirlo mientras te asalta el más bajuno instinto pirómano, y te imaginas cómo disfrutarías viendo arder esos tres magníficos documentos en una descomunal montaña de leña donde el mismo Demonio les pinchara en el culo al señor de Hacienda, al poli de firma fácil —o a la máquina de flash rápido— y al que lame los sellos en el Ayuntamiento de turno.
Eso me pasó en mi última visita a Málaga…

Diario atrasado de una adolescente universitaria en sus años mozos.

2008-11-03T12:44:00.004+01:00

Recuerdo aquella vez en la que unas compañeras alquilaron un piso en 2º de carrera y yo, a pesar de tener residencia propia muy cerca, me fui de okupa un mes con ellas al amparo de la vida estudiantil más disipada.
Es magnífico observar cómo el ser humano, al más puro estilo vecinal, se adapta a las situaciones más ilustradoras y esperpénticas.
Heme allí. En una barriada obrera en la que la percepción de la realidad pasa por la comuna, la reivindicación de los derechos propios y los deberes ajenos y la vuelta a las raíces campestres. Quiero aprovechar para agradecer a quien fue nuestro querido vecino del 6º su decisión de descubrirnos las falacias sobre las leyendas urbanas de los gallos del pueblo con un claro ejemplo práctico.
No, queridos lectores, los gallos no cantan al despuntar el alba, tienen una tendencia maníaco suicida de cantar a la hora que le sale de los huevos que ponen sus señoras mujeres (esposas entregadas), lo que viene siendo desde las cuatro de la mañana hasta las ocho de la tarde aproximadamente, hora en el que este angelito alado y crestoso parece que encuentra a bien retirarse a sus aposentos para contar ovejas o hacer gárgaras con miel y limón, vaya usted a saber.
La cuestión es que la vida despreocupada de nuestro apuesto emplumado fue breve pero intensa, duró lo que la paciencia del vecino del 7º, que también nos aportó un gran conocimiento sobre las consecuencias de la paciencia desbordada de un trabajador nocturno cruzadas con la teoría de la gravedad (más un ladrillo en todo el cocodrolo del pobre gallináceo). En conclusión, la jaula que colgaba cuan artística gárgola del alfeizar de la ventana principal del señor del 6º no soportó el peso decisivo del señor del 7º en su búsqueda del mutis general mas extensivo.
Así que he aquí un claro ejemplo del egocentrismo humano, que no permite la convivencia de seres inferiores en un vecindario tranquilo (¡qué egoísta inhumano! Lo que le hizo al pobre gallo…) y venido a más con las decisiones coyunturales de sus miembros más considerados.

Crisis: la oportunidad del cobarde

2008-10-10T16:51:00.002+02:00

Sálvese quien pueda…

Mira que ya me habían dicho que vendría una crisis fondona, okupa y deslenguada —disfrazada de Condoliza Risas—, que haría las delicias de los hipotecados y los orgasmos de los mileuristas. Me lo habían repetido hasta partirse la cuerdecilla que unía mis orejas y caérseme al suelo el tinglao auditivo. Pero suele ocurrir que hasta que no llega el lobo y te clava los colmillos en el culo no te enteras de que hace rato que tenías que haberte puesto a buen recaudo.

Los que no se han debido de enterar son esos directivos de la AIG (casi pero no, Asociación de Imbéciles y Gilipollas, no, la American International Group), los muy tunantes (si alguien me va a denunciar por insultar en realidad quise decir tuneados) se han ido una semana de vacaciones y se han gastado casi medio millón de dólares después de haber tenido que acudir el dinero público, con leotardos y capa, al rescate… 150.000 en comida ¿25 millones de pesetas en una semana para zampar bollos? Por Dios Santo y Bendito y san Créspulo de la Bellota... ¿Ande vamos a llegar? Es que mira que es injusto… Porque tendrían que reponerse del estrés, seguro… A mí se me ocurren dos o tres mil formas de quitarle el estrés al equipo directivo con un euro, ¿alguien manda propuestas?

INCISO para enviar mensaje:
Adiós Lois, los que te usamos porque eras más barato que Levis, se despiden. Los que te usamos porque eras marca de la tierra española, también.

La cuestión es que hay más de uno y más de dos, de diversa índole y categoría, que está usando la crisis como excusa para recortar presupuesto, porque no me creo yo que la crisis afecte lo mismo a una inmobiliaria o un albañil que a una empresa de telecomunicaciones, que la línea de teléfono no se la quita nadie o muy pocos, y no es lo mismo «perder» que «no crecer» en la medida que se esperaba…

Jajajaja

2008-10-07T10:50:00.003+02:00

Es bromaaaaaaa... Pero mira que os gusta...

Espero que tengáis un buen día y que todo os salga a pedir de boca.

El que nada espera no será decepcionado…

2008-10-07T10:43:00.001+02:00

Mentira. Pero qué mentira más grande, más gorda, con pelos, calcetines de cuello vuelto e hipoteca de 40 años...

El que nada espera no será decepcionado… Vaya frase más tonta. Si no esperas nada, absolutamente nada, es que no lo esperas ni bueno ni malo, entonces ¿cuándo venga malo? Porque lo bueno está claro que no decepciona…

Las personas no esperan grandes favores de los amigos ni que los agasajen ni que les hagan sentir importantes; los amigos son amigos, están ahí… (siempre van en manadas, al contrario que el autónomo de Movistar), algunas veces no se sabe ni por qué.

Pero lo que tampoco esperan es que cuando realmente necesitan ayuda les den de lado, porque a algunas personas les cuesta un mundo pedir ayuda, y los demás tienen la obligación moral de tenderles una mano, mucho más los amigos.

Bridemos…

Por los seres humanos que tienden una mano para ayudar al que se ha caído, aunque no lo conozca ni le hayan pedido ayuda.

Y por los amigos que ni se sacan esa mano del bolsillo para tenderla a un amigo, aún cuando se la piden, y se dan la vuelta y siguen con sus compras en el Carrefús, justificando sus acciones ante su conciencia, con la asquerosa «excusa» de que no tienen tiempo.

Y brindemos, por último, en esta tercera y certera categoría (porque también ellos tienen derecho a existir en la viña del Señor) por los amigos empanaos de turno que, aunque carentes del alma del vago y de la ponzoña de la maldad, no se enteran de la misa la mitad y viven en su mundo de Yupi ajenos a la tragedia humana…

(Perdón por vivir en el Limbo).

Preguntas tontas respuestas nulas

2008-09-16T09:58:00.004+02:00

¿Serán gran reserva los doscientos litros de vino que se tuvo que meter entre pecho y espalda el periodista de turno que vendió la noticia de que José María Aznar es el hombre más sexy de España? ¿Se los regalaría el protagonista de la noticia? ¿Es ésta la nota que demuestra que la imbecilidad humana llega donde Einstein afirmaba?

¿Renault no le ha dado un coche competitivo a Fernando Alonso porque se ha gastado todo el parné en pagar el caché del asturiano y ahora Briatori dice que le den por el rulé? ¿Eh? ¿Será que Fernando pasa tan rápido por el podio que por eso no lo vemos? ¿Si realmente era un fiera y lo ganaba todo, incluso con el troncomóvil de los Picapiedra, es que su buga es en realidad un higo chumbo enchufado a una vela disfrazado de coche de F1 mediante un holograma de la Guerra de las Galaxias?

¿El restaurante que nunca existió, dícese de L´Interepido en Milán, y ganó un premio de excelencia en una prestigiosa revista que no se molestó en comprobar nada, tardará mucho en existir fruto de la picardía de algún avispado empresario aprovechando la veta publicitaria?

¿La máquina que se lleva construyendo desde hace 20 años por 10.000 científicos para crear la «Partícula de Dios» la ha subvencionado Dios o es la culpable de la ruina mundial que nos acontece?

La leyenda negra del ser humano

2008-09-13T11:13:00.004+02:00

Todos los días vemos en la televisión cómo personas matan a otras personas. Algunas veces sin motivo aparente, otras son crónicas de una muerte anunciada, otras son fruto de guerras provocadas por intereses económicos, incluso existen ocasiones en las que la misma persona es la que decide ser su propio verdugo. Hay donde elegir.
Es la eterna discordia entre el yo y el alter ego de cada persona, entre el homo erectus (porque a sapiens no se sabe si llega, como mucho habilis) y el homo jartá de destructivus delirius tremens I jav de pawer.
Pero permítanme que exponga brevemente la sencilla historia de un hombre, el señor X —mensaje para peperos y demás: no es ese señor X que pensáis— que se levantó un día como otro cualquiera y fue a trabajar. El hombre X tenía una peculiaridad física que le hacía necesario usar un bastón para caminar. Al llegar cerca de su trabajo presenció cómo un coche atropellaba a otro señor y éste quedaba atrapado. El señor X aceleró el paso todo lo que pudo, soltó su bastón y, en vez de esperar a la ambulancia, le echó dos… (Ya lo sé mamá, no lo diré) y levantó un lateral del coche lo suficiente para sacar al atropellado. Le crujió toda la espalda y también tuvieron que atenderle cuando llegaron los servicios sanitarios de urgencia.
—¿Por qué? —Le preguntó el auxiliado.
—Porque he elegido.
—¿El qué?
—Hombre, me cuesta el mismo trabajo intentar calmar mi conciencia por no hacer nada que deslomarme subiendo el coche.
Es lo que tienen los X-Men, que tienen… Una peli.

Un secretillo

2008-09-08T12:28:00.003+02:00

Ahora que no nos ve nadie, ni nos oye... Te contaré un secretín: en ocasiones... fui modelo (cuando mozuela, años ha, para publicidad patatera de conocidas marcas de vodka o patatas fritas). Os dejo un par fotos.

Querido Niño Jesús:

2008-09-05T18:45:00.002+02:00

Prometo que voy a intentar no decir más palabras malsonantes en todo lo que me quede de vida. Pero es que la televisión me puede, Jesusito, y eso que la veo poco.

He tomado esa drástica decisión porque mi mamá me ha dicho que me va a lavar la boca con lejía La Bomba Atómica y va a restregarme por la lengua un cepillo eléctrico de púas metálicas de medio metro, batería recargable y punta de diamante del que se usa para dejar fino, fino el acero inoxidable.

En virtud de mi sana y noble intención de no morir en un exceso de higiene maternal creo que lo mejor será cambiar mis hábitos a partir de ahora.

Intentaré no ver las noticias donde aparecen Bush y su panda de la Guerra Es Fácil Oh Sí Ou Yeah; tampoco veré la película de las 22:00 en A3, de las que duran 3 horas 10 minutos a pesar de que en realidad debería durar menos de la mitad; ni tampoco veré la tele después de comer para no tener que aguantar el morbo de la frustración repetitiva en la incógnita de las matemáticas que determinan el factor, la inexplicable sabiduría de saber quién hizo el qué la semana pasada, o vete a saber qué c… cáspitas más (ya lo sé, Bendito Niño, para no ver la tele estoy más que enterada...).

Pero si después de todo ese sacrificio, oh Señor, Hippy de mis amores, Midas del bestseller, Alzémico de la Humanidad, no vuelvo al redil y me encauzo por el buen camino, échame un cable, campeón, y ponle un sms al señor de rojo para que me busque una vacante como becaria, qué título para acordarme de la madre de quien me dé la gana aún no tengo.

Besitos.

Un coche con rallajo.

2008-09-05T16:42:00.002+02:00

Memorias de un gerente comercial cualquiera en un día de verano, Málaga.

Nueve de la mañana. Me toca visitar el edificio Piscis, cerca del edificio Negro, por cuestiones ajenas a mi voluntad laboral pero necesarias para solventar un error de otra persona (ya, ya, yo también le paso los marrones a mis compañeros si puedo). Aparco el coche bajo consentimiento del «gorrilla» (dícese del individuo que trabaja ¿vigilando? no sé yo…) donde puedo y le dejo el euro de rigor por hacer, mmm, nada. Hora y media después me traslado a la Alameda principal y, a pesar de mi pericia esquivando «gorrillas», topo con uno de frente que pareciera que me salió de debajo de un coche disfrazado de gato para que no lo toreara. Otro euro.

Concluidas las tramitaciones pertinentes en la zona me traslado al Hospital Civil para llevar documentación a un superior ingresado. Euro al canto en la explanada contigua, única forma de dejar el coche en «sitio seguro» (dícese de aquel lugar en el que los más rápidos al oeste del Río Guadalhorce no desenfundan sus bolis para dejar autógrafo uniformado). Otro eurogorrilla, de nuevo en la Alameda principal. Y un nuevo euro en las mediaciones del edificio Negro, único lugar donde encuentro aparcamiento después de cien mil vueltas y un trompo. Por fin, termino la jornada laboral a las tres de la tarde y decido relajarme en un chiringuito de la playa del campo de Golf… Cawentó lo que se menea… ¿otro euro? ¿Por ir a la playa? Esta vez lo diré directamente: manda cojones.

Cinco euros por la patilla, por veintidós días laborables y dos de playa al mes suman... Churras más merinas más la madre que parió al que permite semejante soplapollez… ah, sí, casi VEINTE MIL pesetas, lo digo en rubias que así suena a lo que es, UN TIMO. Me importa un pimiento que ahora sea el euro el encargado de generar mis más simpáticos dolores de cabeza.

¿Y de dónde sale mi coche con rallajo (de punta a punta, hundiendo la chapa)? Pues de decirle al macarra de turno que hasta aquí podíamos llegar y que llevaba cuatro euros en cuestiones similares en un solo día. Sin emitir ni un sonido más alto que otro, por supuestísimo. Y ahora prueba que el menda sacó las llaves y despintarrajeó mi buga cuan beibi artista y bohemio usa sus rotus…

Cawen el respeto a la libertad de expresión artística y en toditos sus riles.

Cómo formar un delincuente

2008-09-03T21:38:00.000+02:00

Este artículo me ha llegado por correo electrónico de parte de una profesora de Madrid y, curiosamente, ya me llegó vía correo electrónico con anterioridad. No tiene desperdicio.

¿Cómo Formar Delincuentes?

1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que le pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2. No le dé ninguna educación espiritual. Espere que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3. Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto le animará a hacer más cosas "graciosas".

4. No le reprenda nunca ni le diga está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.

5. Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes,... Hágaselo todo, así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero deje que su mente se llene de basura.

7. Dispute y riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño. Así no se sorprenderá ni le dolerá demasiado el día en que la familia quede destrozada para siempre.

8. Dele todo el dinero que quiera gastar, no vaya a sospechar que para disponer de dinero es necesario trabajar.

9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores, vecinos, etc. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarle.

Para pensarlo un momento...

El Espíritu Eterno

2008-09-03T21:19:00.002+02:00

Mi primera novela: El Espíritu Eterno.
La Web oficial es http://www.elespiritueterno.es

Sigo de cerca los correos que recibo, los enlaces que envian los amigos que trastean internet en busca de artículos sobre el libro
(http://lacomunidad.elpais.com/gabrielt5/2008/7/31/fragmento-el-espiritu-eterno-elena-jimenez): pero dejadme que me tome mi tiempo para contestar.