Te adoro, Adoración.

Cuando yo nací ya existían.
Supongo que la gran mayoría de las personas de este país, incluido el País Vasco, dejaron de pensar en si tenían o no razón los vascos que deseaban ser independientes cuando ETA irrumpió en la sociedad española. Simplemente, la independencia pasó a un último plano, ya ni segundo.
Todo deja de tener valor ni razón de ser ni sentido ni firmeza de argumentos si se basa en el desprecio hacia la vida del ser humano o su integridad física y psicológica. Asesinos, punto pelota.
Dedico estas palabras a todas las víctimas del terrorismo, las que dejaron de estar entre nosotros y las que aún sufren sus consecuencias.
Pero sobre todo, dedico estas palabras y un «olé toíto su arte, vaya par de ovarios, de mayor quiero ser como usted, ojalá el mundo tuviera sus cojones para luchar contra la injusticia» a Adoración Zubeldia.
Hoy he visto en el Telediario a la viuda de Múgica hacer valer su derecho a estar presente en el juicio contra los presuntos etarras asesinos de su marido para declarar —en vez de hacerlo por videoconferencia como le sugirieron— y cuando ha terminado su declaración ha pedido permiso y ha mirado a los ojos, uno a uno, a los «cabrones» —que no lo digo yo, que lo dice la juez— que presuntamente asesinaron a su esposo. Dicen los que estaban de frente que de valientes poco, y ni uno sólo ha sido capaz de aguantarle la mirada a la Señora (con mayúsculas).
En un país cainita como éste donde el término parecen haberlo acuñado los etarras, lo que ha hecho la Zubeldia…, eso es tenerlos bien puestos, sin pistola, sin bombas. Sólo sus ojos y su determinación, y pidiendo permiso, oiga. Vaya lección. Igualito que ellos...

Pruebas irrefutables de la estupidez humana

En China se pegan de hostias por curar la homosexualidad (antidepresivos, descargas eléctricas...). Sólo el 20% de la población china la acepta. (Mu jevi, brodel).

En Indonesia se legaliza la ablación (esto es avanzar, progresar y lo demás son tonterías…).

Paolo Vasile (Tele 5) afirma que Belén Esteban es la precursora del 15M (El Jueves lo ha distinguido con el galardón «Gilipollas de la semana»).

Ángel Cano (BBVA), «Responder a presiones populistas está bien, pero hay que tener cuidado de no estropear un mercado hipotecario de referencia a escala mundial». En respuesta a la dación de la vivienda para la cancelación de la hipoteca (eso, jomío, que la banca española siga siendo referencia a costa de empobrecer aún más la clase media. Eso sí, los directivos que cobren primas..., y tías, y sobrinos…). A ver las nuevas pruebas de estrés bancario, no tenga que venir House a recetar tranquimazin...

¿Moody´s? ¿La misma que clasificó AAAAAAAAAA+++++++++++++++ a Lehman Brothers? ¿Seguimos haciéndole caso? (Manda cogollos…).

La estupidez humana es como la energía atómica, incontrolable digamos lo que digamos: las pruebas hablan por sí solas. IRREFUTABLE.

Ñu del Serengueti, esa lata de atún guerrillera.

Si es que es verdad, el ñu es esa lata de atún con patas y pelos que todo depredador que se precie tiene previsto echarle al estómago antes o después: leopardos, leones, guepardos, hienas, cocodrilos, chacales, chimpancés —sí, sí, muy simpáticos pero se comen las crías de jabalís y, oh là là, ñus—. Hombre, que para eso hay un señor cultivador de latas de atún que planta más de un millón de comida envasada patipeluda y la va dejando llanura parriba pradera pabajo, Serengueti parriba, Masai Mara pabajo... O eso dice la 2.
Y eso es un ciudadano: un ñu, una lata de atún. Muy útil para salir de un aprieto, entre pan, en la ensalada, para unos espaguetis, con tomate, en la pizza…, al fin y al cabo en la dieta de los que mueven el cotarro económico.
Pero se olvidan de que cuando los ñus se ponen de acuerdo arrasan con todo lo que se les ponga por delante, incluyendo cocodrilos o la madre que parió a esos bolsos y zapatos zampabollosdeatún. Incluso cuando algún ñu en solitario le planta cara, bien plantá, a lo que se ha asumido como su destino inexorable da una gran lección al resto de la manada venciendo contra todo pronóstico. Supongo que lo consiguen porque no sabían que era imposible.
Ya que somos atún, no nos atocinemos, que si no nos comen unos nos comerán los otros.

#15m y el recibo de la luz

Y tengo yo una duda trascendental, manifestada en cuestiones varias, sobre el precio de la luz. A ver, para que nos enteremos los ejemplares de cebollino hembra, ¿no paran de subirnos el recibo porque a la empresa que produce la electricidad no le sale rentable el tema? Ahá…, sí, bien, mmm…, estooo, preguntas:

a) ¿Van a entrar a repartir con los ciudadanos los beneficios de las otras cuestiones que llevan palante estas empresas y que sí les son muy rentables?
b) Estas empresas, durante todo el tiempo que han estado estoica y generosamente regalando su esfuerzo y dinero al ciudadano ¿no será que se han gastado el parné en lo que benditamente le ha salido del forro del entendimiento capitalista en vez de invertir en infraestructura para generar energía más barata y limpia?
c) El gobierno, cualquiera que fuera/fuese/hubiera sido/sería/es/será —indistintamente de su color, credo, religión, sexo y vicios— ¿no protege al ciudadano en cuestiones tan básicas como la electricidad? (psé, qué tontería de pregunta, Mon Dieu, si es que parece que me haya caído de una mata de pepino almeriense con destino a Alemania, no hay más que ver el tema hipotecas o el tema Telefónica…).
d) ¿Esto se recoge en las exigencias del movimiento 15m de Democracia Real Ya?

En fin, se termina mayo y el mundo no se arregla, a ver si me voy a tener que arremangar…

Booktrailers

El arte no está reñido con lo comercial. Leer tampoco.
Consejo del libro de Nueva Zelanda




Me gusta leer

Leyendo que es gerundio...

BY AGUSTÍN JIMÉNEZ. Si es que el que tiene arte, tiene arte... Recomendación: seguidlo en Twitter.

Respuestas de exámenes... ¿Risa o llanto?

Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
(Y callaíto…)
La Santísima Trinidad: son el Padre, el hijo y una palomita que vive con ellos.
(De maíz, por supuesto)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Tócate el Henry)
Felipe II: nació por poderes en Valladolid.
(Ni Harry Potter)
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
(Mira que ir sin un metro en el bolsillo por la vida…)
Esqueleto de la pantorrilla: Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
(Uhhh, que ha respondido por la raza Alien. Si es que no especifican, jolines)
Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
(Fdo: doctor honor sin causa…)
El Cid: Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
(…de Dios, con los de peligros que hay, drogas y molinos incluidos)
Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
(Se ve, se nota, se siente…, hay apetito en el ambiente. 14:45 h, timbre y a volar pa casa).
Odontólogo: Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
(¿Mande?)
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
(Ains, señó, señó, llévame pronto…)
La Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
(Más razón que un santo…)
Músculos del cuello: Electrocleidomésticos.
(Ese caballo que viene de Bonanzaaaaaa…)
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
(Pues se ve que no ha evolucionado mucho…)
Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
(Digo, con dos coj… Y eso que ni estudiaba ni na el tío, sólo jugaba a la Play)
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...
(Posteriormente se usó el ascensor)

Por qué leer...

Si ha llegado hasta aquí es porque es usted amigo, me conoce o se quiere reír de o conmigo. Por lo tanto, querido lector, permítame que le tutee. Si no está de acuerdo, pulse almohadilla.

LEER O NO LEER, ésa es la cuestión.
Uhhh… A ver, si yo soy mu de lo andaluz y más de lo español (y viceversa) ¿qué demonios hago parafraseando a Chéspir (Shakespeare para los cole-guitas ingleses)?
Me quedo mejor con mi Cervantes: «el que no sabe gozar de la ventura cuando le viene, no debe quejarse si se pasa», incluso con el genio y figura de Leonardo, latino al fin y al cabo: «quien no aprecia los placeres de la vida no los merece» (Dicaprio no, jomío, Da Vinci).

Leer es como un trago de cerveza fresquito cuando Lorenzo, en plena feria de Málaga —agosto mediante— te apunta a la sesera y toíto el resto de tu cuerpo serrano para disparar fuego a discrección con sus divinos rayitos amarillos (sí, yo también tengo una madre apretá que si te descuidas le quita el traje al sol y lo pone en remojo con lejía pa dejarlo blanco nuclear...).

Leer es como comer chocolate, que da igual del color o el sabor que sea, todo el mundo encuentra uno y lo idolatra como preferido (blanco, con leche, negro, negrísimo, más negro todavía, que tizna ya 200.000% de cacao, con almendras —enteras, a trocitos, en puré, en juliana, tostadas, crudas, con pellejo por lo de la fibra, en crema o en divina concepción— o los otros 345.457.900 mil millones de frutos secos que hay (hombre, si en español murciélago es la única palabra que tiene las 5 vocales, de frutos secos pueden existir… ¿qué? No fastidies que no conoces la historia del murciélago, las 5 vocales y el mensajito viral…, ya te vale, eso va a ser porque no lees).

Leer es como el sexo (eeeeeh, que nadie te ha dicho que uses este decálogo —de 3 logos— de «por qué leer: los placeres de la lectura. Tema 1.» en el cole, instituto o para menores. Paso de explicar este punto, que si tragamos con que Jorge Luis Vázquez es el mejor comunicador del año pasado es porque todos tenemos imaginación pa parar el mundo (y que Groucho Marx se baje).

En definitiva, ya que es la hora de comer, dejo este santo propósito explicativo de por qué leer es bueno para otras horas menos tempestivas estomacalmente hablando.
Pero leamos, pardiez, parveinte, parloquesea…

Una verdad como un templo. ¡Oh, sí!

Sí. Barack Obama piensa que el sistema sanitario español es el modelo a seguir.
Desde luego es una opción, aquí de un uñero no se muere nadie, pague seguridad social o no, te ponen tirita de tubérculo de patata —que el plástico no está de moda dicen los del Carrefús— y desinfectante —biomoninawer— y a volar. Ahora bien, como tus síntomas se salgan del diagnóstico del libro que el médico se aprendió apaga y vámonos, y si te da por contraer una de esas enfermedades raras —que en realidad quieren decir caras— olvídate.
Paradojas de la vida, para eso te tienes que ir a la sanidad donde el señor Obama plantó su primera chapita de presidente. Qué cosas…
Y es que España es asís, todo para todos —envidias incluidas— pero no saques los pies del tiesto compitiendo que te vendrán todos con la sartén de sus madres —de las wenas, de hierro fundido y densidad 2.000.000 inabollable ni echando la siesta al ladito del Titanic—.
Si Mark Zuckerberg, creador de Facebook, hubiera nacido en España sería becario en Tuenti.

Cultura e Incultura. Arte y... puf.

El niño de las Pinturas

El niño de las Pinturas

¿Sobran las palabras?