¿Qué harías con Packard Bell?

Si compraras un portátil y en pocos meses tuvieras que enviarlo tres veces a reparar ―cuando digo pocos meses digo dentro del periodo de garantía―. La primera vez porque sin motivo aparente cuando lo vas a abrir ni arranca. La segunda porque cuando lo devuelven arreglado ―la placa…, dicen― se les olvidó mencionar el pequeño e insignificante detalle de que rompieron la pantalla (sí, así me lo devolvieron, con un gran par, grandes, pelones de arrastrarlos). La tercera porque, poco después, los puertos USB decidieron ir por su cuenta a por uvas… El colmo de la desesperación es que hace tres semanas que el portátil anda por esos mundos de dios y ni siquiera ellos saben dónde está cuando lo he reclamado.

¿Les pegarías fuego frotándolos con una piedra pómez hasta que saltara la chispa de la venganza? ¿Los estrangularías hasta que alargaran medio metro de lengua y se les salieran las bolillas de los ojos? ¿Los pegarías en la pared con chinchetas y sin ropa?

Pos no, despierta que estás ennortao, te joderías como yo.
¡Plaf!
Oins, mamá, si solo era una mini palabrota…

En peligro de extinción... Ladillas Vs Piojos

Ah, ¿qué ya lo sabías? Será porque la noticia ya la leí hace un par de años, pero es que ahora me acabo de acordar, no sé por qué, culpita de la Asociación y Tormenta de Ideas. Que acabo de ver en una revista una de esas permanentes famosas y me he acordado, cosas de la vida.
Pero ¿sabía usted, querido lector, que según el National Geographic el ser humano es el único huésped donde se pueden dar a la vez ladillas y piojos? ¿Por qué no?, ―puede que se pregunte― y es que tanto piojos como ladillas son bichines pelín territoriales y Bush, jefe ladillero, no dudaría en meterle mano a Laden, jefe piojero, y a toíta su casta (vecinos incluidos) para declararle la III Guerra Mundial.
Ains… Ladillas… Según el Dr. House son esos amiguitos que suelen aparecer en tu fiesta sin ser invitados. Para Quentin Tarantino mejor que mires las uñas cuando te levantes después de una noche loca, plagadas de cadáveres de ladillas, algunas agonizantes. Retén la imagen, dos segundos. Ahí, quieto, ¡Corten!
Consejo: hazle caso a tu madre y lávate las manos después de levantarte. Aunque no tengas ladillas, cochino.

Wyoming traviesín...

Wyoming es un showman que se ha burlado con el vídeo de la becaria de ciertos "periodistas" con un poquito de mala leche y un montón de gracia.

La incompetencia de VUELING

Érase una vez un puente aéreo que aterrizó en Barcelona. En él viajaba una maletita con ruedas que nunca había sido facturada pero que, esta vez, al ir acompañada de sus amigas la maletita del portátil y el bolso de calle, no tuvo más coj (remedio, mamá, ahí pone remedio) que ir a la bodega de la lata de conservas con alas (que alguien pensó que si se las ponen a las compresas las latas de anchoas no iban a ser menos) de VUELING.
Pero oh, sorpresa, cuando volvió a las manos de la abnegada propietaria que tenía que tirar de ella hasta su casa (metro, tren, calles, varias docenas de km más pallá…) se admiró del trato amable y delicado con el que los operarios de VUELING habían tratado su precioso trolley (maletita con ruedas, niño, a ver si vamos terminando la ESO, anda). Adjunto foto.
Y la sorpresa tomó una nueva dimensión cuando las bolas de los ojos rodaron por el suelo, como canicas traicioneras, al compás de la ligera melodía que ofrecía al público la mandíbula inferior que, separándose del cráneo hasta caer sobre el suave granito aeropuertil, dibujaba la gran I (la hija bastarda de la Incredulidad, la Impotencia y la Indignación).
-Que no, señora, que VUELING no se hace cargo de los desperfectos de la maleta.
Así que tras una hoja de reclamaciones, varios cortes en las manos de arrastrar el maldito artefacto con ruedas de asas rígidas partidas y algunos objetos perdidos después llegué a casa.
Y es que si el alma tiene piel, a VUELING le suda el alma los clientes, por toditos sus poros.