Te odio, James.

Allí estaba yo, escéptica perdía —con unas gafas horteras que seguro están hechas de plástico reciclado de las bolsas del Carrefour—, a punto de tragarme casi tres horas menos cuarto de AVATAR.

El primer impacto: un cabo Sully huyendo de su rutina sin asumir con piernas prestadas. Si Christopher Reeve levantara la cabeza…, se acordaría de toíta la casta de James Cameron, sorbiendo mocos, claro.

Segundo impacto: esa onírica «selva» tan perfectamente real de día como de noche, pero tan trascendental y dura como etérea; palpable como cada avatar —¿un avatar es un «alter ego» o es un continuo fluctuar del destino?—, como cada bicho raro manifiestamente perfecto, perfectamente irreal.

Tercer impacto: una Na´vi saltando encima de un avión vivo, tribales tatuados en el rulé incluídos (del avión vivo, se entiende). Mon Dieu! He cambiado de opinión, paso de Spielberg, ya no quiero que me abduzca ET:
Compro choza, ramita de megaárbol o chuminá campestre similar en Pandora. Razón (¿eso qué es? Yo deso no gasto) aquí.
FELICES FIESTAS

Mi cucaracha y yo o CUCARACHOFOBIA

Mi cucaracha es peluda: tiene barba de chivo y alardea de su pelo legionario con el pecho descubierto, a lo duquesadealba. Se afeita las piernas todas las mañanas con mi Venus de Gillette porque por las noches trabaja de Dracqueen en el garito estrella del polígono El viso.
Tiene los ojos tan grandes que cada vez que entro en el minibañódromo –común a todo hogar mileurista que se precie: 3 m cuadrados para 4 piezas de baño– su mirada ilumina la estancia cuan cielos soleados; y es que me ahorro los euros a sacos con Endesa.
Pero esta mañana se le ha encarado a mi madre, me la ha atropellado como los bancos atropellan a los hipotecados, pasándole de brazo a brazo y haciendo parada en el canalillo, con regodeo.
«Toito te lo consiento menos faltarle a mi madre», le he dicho ofuscada cuan Maruja a la que se le cuela una vieja comprando el bacalao, y acto seguido se ha apoderado de mí el más bajuno de los instintos de House y me he armado de mascarilla y Cucal –que digo yo, pudiendo contaminar pa qué hace falta escuchar el crunch de un pisotón–. Y allí está, disoluta más que asfixiada, en un lago de producto químico irrespirable –está visto que los fabricantes consideran cucarachas también a los que compran sus productos–, con su melena ondulando en Cucal.
En realidad lo que ha pasado es que he visto una sombra correr de váter a bidé, he pegao un berrío que ni Iron Maiden y del bote que he dao he llegao a la cocina a por matacucarachas sin poner los pies en el suelo, que si asco me dan estos bichos si le sumamos el sonido al pisar 200 kg de insecto en canal… puaaaaaaaaaaaaaaaaaj. Y resuelta y disoluta…, eso, disoluta sí que ha quedao la madame, sí. Adiós cucaina, adiós, avisa antes de ir al Infiernocucarachil que debe haber overbooking.
Si National Geographic lo lee, esto solo ha sido un cuento de ficción.

¿Qué comunican los medios de comunicación?

Tengo yo mis dudas de algo que en las noticias se ve obvio a legua, claro, según qué medio es de una nitidez un tanto radicalmenteopuestaatomarporculounaopiniondelaotra.
Se mire u oiga lo mismo Informe Semanal que Antena 3, a Rajoy que a de la Vega, las preguntas –productos subversivos de la ignorancia que pugna por batirse en retirada– sacan la pistola y te apuntan directamente al entrecejo…
A los que piensan que pirata somalí = nene/ churumbel/pipiolo/querubín con tirachinas y a la señora ministra de defensa de este nuestro Estado español ¿es verdad que los piratas –que nada tienen que ver con Jack Sparrow– de por allí lejos tienen armas y paratos dignos de las pelis de Star Trek y que el botín no lo usan precisamente pa dar de comer a los pobres?
¿Quiénes son realmente los responsables de que esos pescadores corran ese riesgo? ¿Los jefes billetosos aiwonmormoney que obligan a los pescadores a ir a jugar al patio del vecino desconocido o son ellos los que, díscolos y zascandiles, se meten en camisas de once piratillas y 200 mil kalasnikov con gatillo supersónico de adamantium –conocidísimo elemento 3 millones de la tabla periódica, ubicado entre los gases nobles como el berlusconio y el bushmonio, con valencia 3, 5 y 7?
Una vez metidos en harina ¿el gobierno entrena con el silbato entonador del “sálvese quien pueda” en el estricto sentido de “disimulen,¡ART!” –justamente el antagonista del silbato que Humpry regaló a la Bacard– o de una vez moverá el culo y meterá en cintura a los querubines piratosos? ¿Las aguas internacionales es aquel lugar donde cualquiera se puede pasar todo por el santísimo forro?
¿No es más fácil ir a por los pescadores y el barco, traérselos sanos y salvos y, una vez en casita, echar la bronca a quien corresponda y castigarlo mirando a la pared sin paga durante los próximos veinticinco mil años para que sirva de escarmiento a próximos metepatas –sean gobierno, armadores, pescadores, enanitos de jardín o todos juntos (cantemos Aleluya)? ¿O va a resultar que los piratillas tienen más caña que España maña?
Porque muchas veces no se sabe –o algunos cebollinos hembra, como yo, no saben– discernir dónde está el límite entre el bien y el mal, en este caso quién es el bueno o el malo–, quizás sea necesario educarnos desde mórula en los valores de la crítica constructiva, porque lo que es esperanzarse en ser objetivamente informados...

Bolsa caca… CARREFOUR CACA

O sea que las bolsas reciclables y biodegradables tochomocho llevan existiendo desde que la Montiel inventó Hollywood (¿Cómo? ¿Qué no fue ella? Será posible…) y, sin embargo, el Carrefour ha usado las CACA toíta su puñetera existencia. Y ahora que toca recorte presupuestario lacrisisestademodaohmondieuahoranomepuedocomprarelferrariborjamari nos quieren vender la moto de que les importa el medio ambiente… aaaaaaaaaaaamos, dale, otra, más ¿ya tas cansao? Pos no cuela.
Pos conmigo no contéis. Ahora va a ir a comprar al Carrefour tu prima la del pueblo, aunque me tenga que comprar la vaca y alquilarle una habitación y plantar las patatas en macetas de los chinos.

Todo es mentira, aún siendo verdad

Evocar sensaciones a través de engañar a los sentidos puede ser, simplemente, maravilloso.

Pruebas irrefutables de que la raza humana se dirige inexorablemente a la estupidez

En una caja de jabón Dove
Indicaciones: Usar como jabón normal.
(¿Cómo se usa un jabón NO normal?)

En algunas comidas congeladas Findus
Sugerencia para servir: descongelar primero.
(Pero solo es una sugerencia)

En el postre Tiramisú marca Savory
(Impreso en la parte de abajo de la caja)
No dar la vuelta al envase
(Mmm, tarde vamos)

En una caja de una plancha Rowenta
No planchar la ropa sobre el cuerpo
(Sin comentarios)

En una tira de luces fabricada en China
Solo para usar en el interior o en el exterior
(Ojo, única y exclusivamente)

En una caja de TV Wanta TV340
Antes de mirar un programa encienda el TV
(Error, primero hay que enchufarlo)

Salón del Automóvil Barcelona

No lo sé, qué es eso que le sale del trasero...



El foco trasero en plan tribal es un detallazo. Parece una zapatilla de deporte grande, me lo llevo puesto.




Esto es un coche y lo demás son tonterías: Einstein, Picasso, Alfonso XIII... cualquiera no lo compraba...

Matemáticas gitanas

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

-A vel Richal voy a aserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matematicas.

- Enga paaapa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuanto eee 4 x 4?

- Ayyy paaapa, pos mu fasi eso eeee un tó terreno.

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy paaapa, pos que va a sel, eso eee er Carrefur

- Oins la paya de la maestra que ta apoyardá, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y cholamos 100 melones, a ver Richal que queda?

- Pos qué va a quedal, paaapa, pos otro viaje.

La Seguridad Social: ese santo de nuestra devoción.

Érase una vez una extraña pareja, compuesta por un sujeto paciente y un complemento agente, que era asidua al hospital para tratamiento vitalicio del primero de los individuos.
Era habitual que al sujeto paciente le enchufaran un gotero al catéter y lo colgaran en una percha con ruedas (el gotero se entiende), uno de esos artefactos mezcla de tacataca y pararrayos.
En esto que el sujeto paciente medio dormitaba, el complemento agente ojeaba una revista y se percató de que el gotero se había quedado seco, tanto que se había pegado un lateral del plástico con otro y amenazaba con producir un efecto implosivo y chuparle toda la sangre al enfermito por el mismo camino que le había suministrado el líquido transparente.
—Enfermera —llamó el complemento agente a una señorita que pasaba por allí vestida con uniforme enfermeril, en voz baja para no despertar al sujeto paciente.
La enfermera, angelito, se ve que padecía sordera profunda de las dos orejas, pasó impertérrita a escasos dos metros del lugar.
—¿Enfermera? —preguntó tras llamar al timbre que ponen sobre las camas de los hospitales.
—¡Enfermera! —gritó el complemento agente en el mostrador de las enfermeras al grupo de doñas vestidas virginalmente, que discutían sobre los turnos sin ni siquiera haber levantando la cabeza durante los cinco minutos de cortesía en los que el complemento esperaba que se notara su presencia.
—Vaya usted a la habitación, que ahora irá alguien (¿será ese alguien diplomado en enfermería?).
El complemento agente obedeció como buen esclavo de Hacienda y ocupó el sitio donde había dejado la revista. Un buen raaaaaaaaato después apareció una de las discutidoras virginales.
—¿Qué pasa? —olé ahí ese arte, ese poderío, ese duende…, con los brazos en jarra y con deje molesto a saber por qué.
—Al enfermito se le ha acabado la Coca Cola —contestó sin ganas de líos señalando la bolsa de plástico vacía.
—Hombre, llamar a esto Coca Cola —soltó indignada.
—¿Pepsi? —intentó quitarle hierro al asunto, sin éxito ninguno con la enfermera y haciendo sonreír al sujeto paciente.
—Desde luego hay que tomarse más en serio el trabajo de la gente —¿eins? ¿y ahora qué me está contando la paranoica autista esta? —se preguntó el complemento agente con incredulidad.
—Lo del All Bran no lo ha probao usted ¿no?
—Aquí no estamos para guasas, ahora vuelvo con otra bolsa.
—¿Para pedir que remitan por fax el historial del paciente a otro médico dónde tengo que dirigirme?
Al notar que el silencio le aporreaba el cocoroto se dio cuenta de que no iba a obtener respuesta ya que la susodicha se había esfumado cuan peta en concierto de Iron Maiden.
Ya en el mostrador reformuló la pregunta a la enfermera de turno, a lo que ésta contestó:
—¿Por fax? Pero es que son 25 hojas...
Flipa —pensó el complemento agente— ¿esta señora sabe lo que es un fax? ¿A ver si se piensa que las tiene que copiar una a una?
—Ya, sí ¿es que no es automático el fax? —después de haber comprobado que tenía detrás un fantástico y descomunal aparato faxístico de metro y medio de altura que seguro que por alguno de sus agujeros hacía la manicura, daba café y masajes varios.
—El fax sí, pero es que claro, 25 hojas…
Sigamos flipando… —repensó—, ¿dónde estará el problema?
—¿Y?
—Pues que son 25 hojas, creo que acabo de decirlo, no veo la necesidad de repetir las cosas.
—Es igual, déjelo, ya me paso luego —desistió el complemento agente.
Y ella, esa masa ingente de ignorancia y desidia, contenta de que la dejara en paz.
Media hora más tarde, otra enfermera había solucionado el conflicto bélico mundial reduciendo el problema a escasos 30 segundos, un puñado de papeles ordenados y puestos bocarriba, un número de fax en la pantalla del fax y una sola pulsación a STAAAAAAAAAAART.
MORALEJA: la vida no es tan complicada, la complica la cul pipol.

Respuestas a preguntas de exámenes de la ESO

- ¿Qué significa leucocito?
- Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- ¿Cuántos continentes hay?
- Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(¡Ufff!)

- ¿Quién fundó Atenas?
- Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate, lorito...)

- Ejemplo de reptil:
- La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

- Estimulantes del sistema nervioso:
- El café, el tabaco y las mujeres.
(Caramba, chaval, lo has clavao; y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

- Derivados de la leche:
- El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Cita organismos internacionales:
- La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

- El oído interno:
- Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
- La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Llora: de la risa o de pena educativa

He recopilado las mejores (a mi parecer).
Respuestas de exámenes, para que luego digan que en este país falta imaginación...

• ¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?:
Centauros
(y como es sabido por todos, los de Menorca minotauros)

• Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Como su propio nombre indica)

• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, hombre, entre el cenutrio y el pardillo)

• ¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco
(con dos coj..)

• Palabra derivada de luz: Bombilla
(hombre, pues claro, y de chumbo sale cuásar)

• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(vacilando, que es gerundio, capaz de haberse aprendido los 2 de mayo de los últimos 200.000 años)

• Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo
(¿Eins?)

• La sal común: Tiene un curioso sabor salado
(Toma ya, contundente, rotundo, nítido…)

• Explica algo del Greco: Era bizco
(Entre el cojo de Quevedo, el manco de Cervantes, el bizco del Greco y el sordo de Beethoven…)

• Polígono: Hombre con muchas mujeres
(Cateto: pan gordo)

• Pediatra: Médico de pies
(Y yo llevando a mi sobrino al podólogo…)

• Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(y la Santamaría…)

• Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Coñiiiiiiiiio, este ve House)

• Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos kuarto.
(Quinto levanta, tira de la manta... No viene al caso tampoco ¿no?)

• Los cuatro evangelistas: eran tres: San Pedro y San Pablo
(es que usa método factorial…)

• Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
(…)

• El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
(Se podía ir cada una a su casa, digo yo)

Anfibios: La rana tiene una hendidura kloakal, por la kual lanza el típiko sonido "kloak, kloak".
(¿Pero el Kloak no venía de las Kloakas?)

Un día cualquiera en la Seguridad Social

Cirujano maxilofacial HRU Carlos Haya CARE 2006
Cita a las 9 de la mañana, tres meses después de que me derivara el dentista, después de haber pasado la opinión de mi médico de cabecera. A las 10 menos 5 me nombran… Media hora antes sale un paciente echando sapos y culebras (mutantes de siete metros mezcla de crótalos viperinos de nueve cuernos y veinticinco mil doscientas treinta y cuatro cabezas) y exponiendo a viva voz (en su opinión, que conste) las excelencias de los funcionarios vagos, escoria sarnosa de la sociedad.
—Hola, buenos días (a la enfermera que asiste a este individuo).
—El doctor ahora viene (qué manía con llamar doctores a los médicos).
Me deja sola en una habitacioncita llena de aparatos maquiavélicos y productos farmacéuticos, y me quedo imaginando como el más grande de ellos cobra vida y me acorrala para coserme a puñaladas con cualquiera de sus muñones metálicos minados de punzones extraños. Un buen rato después aparece un individuo mayor de mirada desagradable oliendo a café y acompañado de la enfermera, más cercana a la familia de las gallináceas que a la de los mamíferos.
—Disculpe, estaba en una reunión —claro, hombre, y yo estaba conversando con Dios sobre la crisis religiosa mundial; oins, ¿qué no se lo cree? ¡Qué casualidad!—. ¿Qué hace aquí?
—¿? —Cuajá, me dejó la preguntita cuajá.
—Quiero decir que qué le pasa. ¿Cómo se llama?
Fliping (las Vegas) le digo nombre y apellidos y motivo de la visita, por tercera vez explico que me duele muchísimo la muela del juicio, tanto que cuando aprieta el dolor alcanza al ojo y al oído, que está tumbada y que el médico de cabecera me manda al dentista y éste estima necesario derivarme al maxilofacial para quitar la muela.
—Pues si le duele el ojo vaya al oftalmólogo.
Empieza a subirme una bola de adrenalina estilo Onda Vital de Goku por la garganta parriba, a la velocidad de la luz ultrarrápida generada por pulsaciones Corporación Dermoestética (vamos, quemando pelos). Y baja y sube y baja y sube…
—Le acabo de decir que eso me ocurre cuando me duele la muela —tranquila, inspira, espira, unas doscientas mil veces y se te pasará, seguro…
—Pero es que lo que te duele a ti es la mandíbula porque la mordida no es correcta.
—¿En serio me va a decir usted lo que me duele?
—¿El maxilofacial aquí quién es? —jajajajajaja, ríete niña, estrangulándolo no vas a solucionar nada.
—Disculpe ¿un maxilofacial qué es? —sádica, ¿pa qué preguntas eso?
—Pues es un doctor especializado..., bla, bla, bla —me contesta la enfermera indignada e ignorante de lo que es la ironía mientras le trae unos guantes de plástico al don, ¿pa qué? Si ni me miró la boca.
—Ah, eso —me miran con desdén por encima del hombro con una expresión de asco que jamás se me olvidará.
En resumen: a mi casa, y que me den por culo —rulé, pompis, ojete, mohíno, cerito sesuá trasero…—, asaltada por un mar de dudas:
¿Algunos médicos de la Seguridad Social son mancos y no saben teclear solitos en los ordenadores y por eso necesitan enfermeras? ¿Y cojos y no saben ir a por guantes? ¿Saben leer los partes que reciben con antelación de sus pacientes o es que les importan todos una gran Fú de Estambul? ¿Y su trabajo (o sus pacientes) le importa una mierda porque sus padres los criaron como Últimos Emperadores a todos los que les dan mala fama al funcionariado español o es que algunos hacen cursos intensivos en el cargo? ¿Por qué, por qué, por qué no es delito ser tan gilipollas? ¿Y por qué no se les puede dar una patada en los…? Bueno, esto último se puede, pero luego hay que pagar unos 150 euros en un juicio.
Queridos funcionarios: delatad, acusad, denostad, señalad y discriminad a esta «escoria sarnosa» de la sociedad, que por su culpa culpita tenéis la fama que tenéis.

El mundo está loco, sí, sí, sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho...

Simpaticotes los de VODAFONE

Pero si es que no ganamos para disgustos con las operadoras de telefonía y de internet. Me mandan una carta los de VODAFONE, mu panchos ellos:
«oye (ni de usté ni na de na), señorita (oh, mon dieu!), que le subimos la tarifa…, porque nos da la gana y nos lo sacamos del forro, pero como somos divinos de la muerte le vamos a ampliar la tarifa vitamina de 60 minutos a 90, ea, por mis santos cogollos».
A lo que yo contesto: «no gracias, mi religión me prohíbe aceptar modificaciones unilaterales de empresas timadoras, el pan con tocino radioactivo y abortar».
Y ellos replican: «es que el cambio no es voluntario y se hace por un beneficio para ti».
Y moi contesta: «anda mira, lo mismo decía la Santa Inquisición. Pues gracias, ¡eh!, pero no gracias. Si su entidad sigue adelante con el cambio de contrato entenderé que rescinde el mismo».
Y: «grrrr, mala mujer, te penalizaremos porque tienes un móvil con descuento en el contrato».
Respuesta de la mala mujer: «eso lo sé yo y lo sabía VODAFONE antes de decidir por mí. Además en la carta que me ha enviado VODAFONE pone claramente que “si no estoy de acuerdo con las nuevas condiciones podré resolver el contrato sin penalización”, sin excepciones».
VODAFONE para rematar «pues no».
Y colorín colorado, el atajo de timadores de VODAFONE me la ha colado (otra vez).
Mmm, o no, tendréis noticias mías, marditos roedores.
Que no caiga en saco roto que en España se paga más del doble por estos servicios que en el resto de Europa, incluyendo internet, amén de la proporción de los sueldos con Francia o Alemania, por ejemplo.

Muerte en la ciudad...

Érase una vez una pobre tarjeta de crédito castigada en un rincón mirando a la pared. La pobre se preguntaba qué había hecho para ser tratada así. De repente, una lágrima transparente rodó cartoncillo plastificao pabajo... Entonces se escuchó: «ehhhhhh, túuuu!, que me manchas, coñio! Cuál no fue su sorpresa al comprobar que al lado había... otra tarjetita de crédito castigada mirando a la pared... Pero cuando la miró de cerca... ¡Oh, cielos, tenía los bordes verdes! Era... la tarjeta de El Corte Inglés wuaaaaaaaaau..., que, a su vez, cuando se giró a la izquierda dejo ver el brillo dorado e inconfundible de la nobleza. Ohhhh, la visa Oro... Allí estaban ellas cuan Reyes Magos de Oriente despistados después de haberse fumado el incienso...
―¿Qué hay de lo tuyo, compañera? ―le preguntó la tarjeta de crédito a la tarjeta de El corte inglés.
―Pues aquí, perdiendo el brioso verde sin poder hacer la fotosíntesis con las luces fluorescentes de mi casa natal. Mi pecado fueron los pagos aplazados... Snif, snif.
―El mío fue echar peste ―contestó la visa Oro.
―¿Cómo que echar peste? ―Preguntó rauda la tarjeta de crédito.
―Sí, mujer, mi problema es que pasaba tan rápido por los datáfonos que olía a plástico quemao.
―Yo hacía malabarismos entre los dedos de mi dueña, como el anuncio, hasta que sobrepasé el límite de velocidad establecido y me multó la guardia civil por pago temerario sobrepasando el salario mensual.
―Ohhhh ―exclamaron la visa Oro y la tarjeta de El corte inglés al unísono― eso es la pena capital, compañera...
―Sí, estoy esperando en el rincón de castigo de la muerte a que ejecuten la sentencia... De buenas a primeras, la sombra de la muerte rondó sus esquinitas angulosas... Era el brazo de la venganza... Las tijeras, ñiiiiiiiiiiiiiiiiiim, ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim.
MORALEJA: La crisis es la crisis, adaptarse o morir es la clave, hacer caso a la TV es de tontos y el que se crea que las tarjetas hablan y cultivan la amistad necesitan coloridas pastillas dragoniles.

Próximo capítulo: el superhéroe salvatarjetas: Credifácilágil… El minibanco guerrillero. Ah, no calla, que alguien le ajustó cuentas y ahora vende helados en el Ártico.

Manual del machista vago

National Geographic ha realizado un estudio sobre el ser humano en el que demuestra que el 79% de los problemas de pareja provienen de la convivencia, del mal denominado «machismo del vago».

A partir de estos datos y tras arduos trabajos de investigación (de una duración de unos 2 minutos) he realizado un temario para un máster universitario con rigurosa base científica:

Tema 1. Psicología. Cómo superar la escotefobia parejil.
Tema 2. Más allá de la brujería: la escoba, casos útiles de higiene doméstica.
Tema 3. Salud. Los dedos masculinos no se fracturan al pulsar los botones de la lavadora.
Tema 4. Ciencia. La plancha, esa gran desconocida.
Tema 5. El poder de la mente. Los calzoncillos sucios no suelen responder a la telequinesia, hay que llevarlos al cesto de la ropa sucia.
Tema 6. Leyendas urbanas. Mearse en la bañera no desatasca las tuberías del baño.
Tema 7. Newton y la gravedad. El helicóptero del niño no sirve para llevar los platos a la mesa.
Tema 8. La naranja es comestible, solo hay que mondarla.
Tema 9. El fregadero no es aquello donde se mea cuando llegas borracho.
Tema 10. Las cloquetas no se cultivan solas en el congelador, hay que comprarlas.
Anexo: ejercicios prácticos (se adjunta kit de asistente del hogar con el escudo de la equipación elegida y kit de terapia de choque con minifalda y top para la pareja y látigo para autoflagelarse en caso de pensamientos adversos a la terapia).

¿Cómo que no sirve pa ná? A ver, que levante la mano el que friega, plancha, barre, cambia las sábanas todas las semanas y no acumula pelusilla en la raja del culo. Ah, me creía...

Este post se lo dedico a las mujeres y las asociaciones que desean construir a un mundo igual entre hombres y mujeres.

¿Qué harías con Packard Bell?

Si compraras un portátil y en pocos meses tuvieras que enviarlo tres veces a reparar ―cuando digo pocos meses digo dentro del periodo de garantía―. La primera vez porque sin motivo aparente cuando lo vas a abrir ni arranca. La segunda porque cuando lo devuelven arreglado ―la placa…, dicen― se les olvidó mencionar el pequeño e insignificante detalle de que rompieron la pantalla (sí, así me lo devolvieron, con un gran par, grandes, pelones de arrastrarlos). La tercera porque, poco después, los puertos USB decidieron ir por su cuenta a por uvas… El colmo de la desesperación es que hace tres semanas que el portátil anda por esos mundos de dios y ni siquiera ellos saben dónde está cuando lo he reclamado.

¿Les pegarías fuego frotándolos con una piedra pómez hasta que saltara la chispa de la venganza? ¿Los estrangularías hasta que alargaran medio metro de lengua y se les salieran las bolillas de los ojos? ¿Los pegarías en la pared con chinchetas y sin ropa?

Pos no, despierta que estás ennortao, te joderías como yo.
¡Plaf!
Oins, mamá, si solo era una mini palabrota…

En peligro de extinción... Ladillas Vs Piojos

Ah, ¿qué ya lo sabías? Será porque la noticia ya la leí hace un par de años, pero es que ahora me acabo de acordar, no sé por qué, culpita de la Asociación y Tormenta de Ideas. Que acabo de ver en una revista una de esas permanentes famosas y me he acordado, cosas de la vida.
Pero ¿sabía usted, querido lector, que según el National Geographic el ser humano es el único huésped donde se pueden dar a la vez ladillas y piojos? ¿Por qué no?, ―puede que se pregunte― y es que tanto piojos como ladillas son bichines pelín territoriales y Bush, jefe ladillero, no dudaría en meterle mano a Laden, jefe piojero, y a toíta su casta (vecinos incluidos) para declararle la III Guerra Mundial.
Ains… Ladillas… Según el Dr. House son esos amiguitos que suelen aparecer en tu fiesta sin ser invitados. Para Quentin Tarantino mejor que mires las uñas cuando te levantes después de una noche loca, plagadas de cadáveres de ladillas, algunas agonizantes. Retén la imagen, dos segundos. Ahí, quieto, ¡Corten!
Consejo: hazle caso a tu madre y lávate las manos después de levantarte. Aunque no tengas ladillas, cochino.

Wyoming traviesín...

Wyoming es un showman que se ha burlado con el vídeo de la becaria de ciertos "periodistas" con un poquito de mala leche y un montón de gracia.

La incompetencia de VUELING

Érase una vez un puente aéreo que aterrizó en Barcelona. En él viajaba una maletita con ruedas que nunca había sido facturada pero que, esta vez, al ir acompañada de sus amigas la maletita del portátil y el bolso de calle, no tuvo más coj (remedio, mamá, ahí pone remedio) que ir a la bodega de la lata de conservas con alas (que alguien pensó que si se las ponen a las compresas las latas de anchoas no iban a ser menos) de VUELING.
Pero oh, sorpresa, cuando volvió a las manos de la abnegada propietaria que tenía que tirar de ella hasta su casa (metro, tren, calles, varias docenas de km más pallá…) se admiró del trato amable y delicado con el que los operarios de VUELING habían tratado su precioso trolley (maletita con ruedas, niño, a ver si vamos terminando la ESO, anda). Adjunto foto.
Y la sorpresa tomó una nueva dimensión cuando las bolas de los ojos rodaron por el suelo, como canicas traicioneras, al compás de la ligera melodía que ofrecía al público la mandíbula inferior que, separándose del cráneo hasta caer sobre el suave granito aeropuertil, dibujaba la gran I (la hija bastarda de la Incredulidad, la Impotencia y la Indignación).
-Que no, señora, que VUELING no se hace cargo de los desperfectos de la maleta.
Así que tras una hoja de reclamaciones, varios cortes en las manos de arrastrar el maldito artefacto con ruedas de asas rígidas partidas y algunos objetos perdidos después llegué a casa.
Y es que si el alma tiene piel, a VUELING le suda el alma los clientes, por toditos sus poros.

Merece tu tiempo

Excepcional,no solo el vídeo, sino también la procedencia...

Felicidades Paco...

Y gracias por pensar en mí para presentar tu libro en el Ateneo.
Un libro cojonudidísimo (Oins, vale mamá, quería decir, entretenidísimo).
Juan Cacho o un Cacho de Juan http://www.juancacho.info

Montserrat Nebrera y la eterna ignorancia

"Y claro, mmm, yo que algunas veces cuando llamo a Córdoba y oigo desde un hotel que me contestan y no acabo de entender…"
Montserrat Nebrera

"Qué coñío señora, es que es verdad, pero qué burros son los andaluces que no saben ni hablar, por Dios Santo y Bendito y San Créspulo de la Bellota, qué asquito más grande… me da usted".
Elena Jiménez

L´imagination au pouvoir

Ya he vuelto de las vacaciones (mentira cochina), pero bueno, un día de estos tontos que duran un mes lo tiene cualquiera ¿no?

Hoy he soñado con Papa Noel y los Reyes Magos ―y alguien dirá que qué narices le importa, pos hala, fácil, deja de leer y ponte a hacer sudokus―. Iban vestidos con leotardos negros ―por si alguien dudaba de que pudieran ir disfrazados más ridículos― y llevaban gafas de sol, pistolas desintegradoras y sacos llenos de melones. Llevaban en la mano una carta… firmada por mí.

¡JA! Temblad malditos, todos aquellos opresores y criminales de guante blanco. Israelitas (Bush, tú tampoco te escaparás), que el bote de vaselina se me olvidó pedirlo.