#15m y el recibo de la luz

Y tengo yo una duda trascendental, manifestada en cuestiones varias, sobre el precio de la luz. A ver, para que nos enteremos los ejemplares de cebollino hembra, ¿no paran de subirnos el recibo porque a la empresa que produce la electricidad no le sale rentable el tema? Ahá…, sí, bien, mmm…, estooo, preguntas:

a) ¿Van a entrar a repartir con los ciudadanos los beneficios de las otras cuestiones que llevan palante estas empresas y que sí les son muy rentables?
b) Estas empresas, durante todo el tiempo que han estado estoica y generosamente regalando su esfuerzo y dinero al ciudadano ¿no será que se han gastado el parné en lo que benditamente le ha salido del forro del entendimiento capitalista en vez de invertir en infraestructura para generar energía más barata y limpia?
c) El gobierno, cualquiera que fuera/fuese/hubiera sido/sería/es/será —indistintamente de su color, credo, religión, sexo y vicios— ¿no protege al ciudadano en cuestiones tan básicas como la electricidad? (psé, qué tontería de pregunta, Mon Dieu, si es que parece que me haya caído de una mata de pepino almeriense con destino a Alemania, no hay más que ver el tema hipotecas o el tema Telefónica…).
d) ¿Esto se recoge en las exigencias del movimiento 15m de Democracia Real Ya?

En fin, se termina mayo y el mundo no se arregla, a ver si me voy a tener que arremangar…

Booktrailers

El arte no está reñido con lo comercial. Leer tampoco.
Consejo del libro de Nueva Zelanda




Me gusta leer

Leyendo que es gerundio...

BY AGUSTÍN JIMÉNEZ. Si es que el que tiene arte, tiene arte... Recomendación: seguidlo en Twitter.

Respuestas de exámenes... ¿Risa o llanto?

Partes del insecto. Son tres: in-sec-to.
(Y callaíto…)
La Santísima Trinidad: son el Padre, el hijo y una palomita que vive con ellos.
(De maíz, por supuesto)
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Tócate el Henry)
Felipe II: nació por poderes en Valladolid.
(Ni Harry Potter)
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
(Mira que ir sin un metro en el bolsillo por la vida…)
Esqueleto de la pantorrilla: Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
(Uhhh, que ha respondido por la raza Alien. Si es que no especifican, jolines)
Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
(Fdo: doctor honor sin causa…)
El Cid: Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
(…de Dios, con los de peligros que hay, drogas y molinos incluidos)
Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
(Se ve, se nota, se siente…, hay apetito en el ambiente. 14:45 h, timbre y a volar pa casa).
Odontólogo: Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
(¿Mande?)
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
(Ains, señó, señó, llévame pronto…)
La Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
(Más razón que un santo…)
Músculos del cuello: Electrocleidomésticos.
(Ese caballo que viene de Bonanzaaaaaa…)
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
(Pues se ve que no ha evolucionado mucho…)
Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
(Digo, con dos coj… Y eso que ni estudiaba ni na el tío, sólo jugaba a la Play)
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...
(Posteriormente se usó el ascensor)

Por qué leer...

Si ha llegado hasta aquí es porque es usted amigo, me conoce o se quiere reír de o conmigo. Por lo tanto, querido lector, permítame que le tutee. Si no está de acuerdo, pulse almohadilla.

LEER O NO LEER, ésa es la cuestión.
Uhhh… A ver, si yo soy mu de lo andaluz y más de lo español (y viceversa) ¿qué demonios hago parafraseando a Chéspir (Shakespeare para los cole-guitas ingleses)?
Me quedo mejor con mi Cervantes: «el que no sabe gozar de la ventura cuando le viene, no debe quejarse si se pasa», incluso con el genio y figura de Leonardo, latino al fin y al cabo: «quien no aprecia los placeres de la vida no los merece» (Dicaprio no, jomío, Da Vinci).

Leer es como un trago de cerveza fresquito cuando Lorenzo, en plena feria de Málaga —agosto mediante— te apunta a la sesera y toíto el resto de tu cuerpo serrano para disparar fuego a discrección con sus divinos rayitos amarillos (sí, yo también tengo una madre apretá que si te descuidas le quita el traje al sol y lo pone en remojo con lejía pa dejarlo blanco nuclear...).

Leer es como comer chocolate, que da igual del color o el sabor que sea, todo el mundo encuentra uno y lo idolatra como preferido (blanco, con leche, negro, negrísimo, más negro todavía, que tizna ya 200.000% de cacao, con almendras —enteras, a trocitos, en puré, en juliana, tostadas, crudas, con pellejo por lo de la fibra, en crema o en divina concepción— o los otros 345.457.900 mil millones de frutos secos que hay (hombre, si en español murciélago es la única palabra que tiene las 5 vocales, de frutos secos pueden existir… ¿qué? No fastidies que no conoces la historia del murciélago, las 5 vocales y el mensajito viral…, ya te vale, eso va a ser porque no lees).

Leer es como el sexo (eeeeeh, que nadie te ha dicho que uses este decálogo —de 3 logos— de «por qué leer: los placeres de la lectura. Tema 1.» en el cole, instituto o para menores. Paso de explicar este punto, que si tragamos con que Jorge Luis Vázquez es el mejor comunicador del año pasado es porque todos tenemos imaginación pa parar el mundo (y que Groucho Marx se baje).

En definitiva, ya que es la hora de comer, dejo este santo propósito explicativo de por qué leer es bueno para otras horas menos tempestivas estomacalmente hablando.
Pero leamos, pardiez, parveinte, parloquesea…

Una verdad como un templo. ¡Oh, sí!

Sí. Barack Obama piensa que el sistema sanitario español es el modelo a seguir.
Desde luego es una opción, aquí de un uñero no se muere nadie, pague seguridad social o no, te ponen tirita de tubérculo de patata —que el plástico no está de moda dicen los del Carrefús— y desinfectante —biomoninawer— y a volar. Ahora bien, como tus síntomas se salgan del diagnóstico del libro que el médico se aprendió apaga y vámonos, y si te da por contraer una de esas enfermedades raras —que en realidad quieren decir caras— olvídate.
Paradojas de la vida, para eso te tienes que ir a la sanidad donde el señor Obama plantó su primera chapita de presidente. Qué cosas…
Y es que España es asís, todo para todos —envidias incluidas— pero no saques los pies del tiesto compitiendo que te vendrán todos con la sartén de sus madres —de las wenas, de hierro fundido y densidad 2.000.000 inabollable ni echando la siesta al ladito del Titanic—.
Si Mark Zuckerberg, creador de Facebook, hubiera nacido en España sería becario en Tuenti.

Cultura e Incultura. Arte y... puf.

El niño de las Pinturas

El niño de las Pinturas

¿Sobran las palabras?

LEYES FUNDAMENTALES

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrincataplín)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora, Hombre…)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)