FB

lunes, 29 de noviembre de 2010

LEYES FUNDAMENTALES

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrincataplín)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora, Hombre…)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

viernes, 23 de julio de 2010

Pues va a ser que soy racista… sí, sí, sí…

Leo en un periódico bastante solvente, La Opinión de Málaga, un reportaje sobre militares españoles en Afganistán en el que se afirma que las mujeres tienen que viajar con las cabras en el maletero del coche de sus maridos, que sus padres las venden por unos 150 euros en matrimonio (ojo, nada de alguna, la mayoría, se venden por sacos) o que no pueden ir al médico, que son sus maridos quienes van por ellas y cuentan cuáles son sus síntomas…
Al final el burka es el menor de los males de las mujeres afganas…
Lo siento, soy racista, xenófoba, como lo queráis llamar, no entiendo ni soporto eso que falsamente se llama cultura… cultura, UN MOJÓN.
A los politicuchos demagogos y a las falacias volantonas como las cucarachas americanas ¿me vais a comparar el burka con el hábito de monja? Amos, no fastidiéis… Tres.

sábado, 3 de abril de 2010

Educando a los hijos...

La educación de los hijos: ese gran dilema.
Qué no hacerles nunca a los hijos aunque no te puedas contener.
a) Colgarlos de los piercings hasta que los tatuajes les resbalen der pelleo por la gravedad.
b) Estrangularlos estilo Homer Simpson.
c) Pegarlos en la pared con chinchetas.
d) Lavarles la boca con la escobilla del váter.
e) Atarlos a un cohete espacial con esparadrapo en los ojos para que no puedan cerrarlos de la impresión.
f) Hacerlos planear los 7 pisos pabajo (del piso familiar) de una patada en el culo detrás de la Wii.
g) Castigarlos mirando a la pared 4 años y un día.
h) Darles un mazazo para que pierdan la memoria y así poderlos dejar en un orfanato.
i) Cuando se está de embarazo y el alien no te deja dormir por las noches tomar mucho hierro y jugar a «tú la llevas» con dos imanes sobre la panza durante el día.
j) Emparedarlos en sus habitaciones con las sobras de la comida que dejan resecándose en las bandejas dentro de sus dormitorios y su ropa sucia.
Fin tema 1

sábado, 23 de enero de 2010

Mi amigo, el banquero, está deprimido.

Me da una penita verlo moquear secando sus tristes mocos en pañuelo de encaje de Camariñas, pobre… La lluvia cae sobre el parabrisas de su BMW X 700000000 como lágrimas que apenan más aún su mísera existencia. Parece encogido en su traje Pal Zileri de El Corte Inglés; ya no se puede permitir que el propio Armani le coja los bajos de los pantalones que le hace a medida en su maison de París.
Y es que no es para menos, ha dejado de ganar una pasta gansa, en serio, pero tela, nada de cuatro euros, ni cuatro mil, ni cuatrocientos mil, nstsh, nstsh, nstsh
Yo intento animarle con fatuas palabras, banalidades que no consuelan a mi maltratado por la injusta vida amigo banquero... «Que no es lo mismo dejar de ganar que perder, chiquillo, que mira los de Haití». Pero es que tiene toíta razón, ellos no tenían nada, nada que perder, qué más da, no es lo mismo, oiga.
Y por eso ha decidido quedarse con una comisioncilla de cada una de las aportaciones que cada hijo de vecino, conmovido por las imágenes de Haití, asustado de los datos de la catástrofe —en cifras oficiales el equivalente en defunciones a la población de toda Reus, Reus a tomar por…, y el de damnificados a la población de Sevilla, ea toíta Sevilla también a tomar— ha tenido a bien donar a través de su cuenta bancaria.
Pero al final en algo me da la razón, las penas con Chateau Lafite Rothschild del 87 (1787, of course) son menos.
¿500.000 firmas para que los bancos dejen de cobrar comisiones? 500.000 patás en el culo les daba yo, por supuesto no para repartir, a cada uno las suyas.

jueves, 7 de enero de 2010

Reyes Magos y SS, esa gran pareja...

CLON, CLON, CLON… El despertador me aporrea con un yunque —de 300 toneladas— la neurona que pace con las vacas (azules y con trenzas como en Avatar) en los prados tres pueblos más pallá del reino de Morfeo. Las 7. Vamos a ver, ¿qué iluminación divina o porro caducao vecinal me inundó ayer el sentido con falso propósito de enmienda? Si tengo que ir a sacarme sangre, pa después ir a trabajar, con lo poco generosa que soy yo cuando se trata de ajustar cuentas con agujas sanitarias, ¿encima madrugar? Amos, no fastidies…
7.30, arriba.
8.00, caminitoooo de Belén, olé, olé...
8.30, cola para sacar número…
9.00… 9.30… (diluvio universal incluido) 10… 10.30… 11…
11.30… Todo lo que se mueve me recuerda el pan recién hecho con chorizo (supongo que para combatir el que todo me recuerde la familia del que permite estas esperas), es que hasta lo huelo (en la otra vida me abdujeron los de Revilla, yo me lo noto).
12 menos 20, hasta los mismísimos cojones (oins, oins, oins, lo que ha dicho…) y 200 litros de sangre menos = hoja de reclamaciones y desayuno con diamantes —pan con aceite calentito y zumito de naranja en la cafetería del Clínico, a Gloria Bendita me ha sabido, qué vidorra, si el que no se consuela es porque no quiere…
¿MÁS DE TRES HORAS PARA SACAR SANGRE? ¿Pero que aquí el personal se piensa que puede disponer del tiempo del vecino como le salga del mismísimo forro de la armonía o qué?
Pues paraguas en mano a toda vela, mostrador de meta y sonrisa de quien augura matar el hambre ahogándolo con alevosía, recochineo y pan del weno (primero se reclama y luego se sacia el hambre) he dejado firma subversiva de insurrecta que se niega a aborregarse.
El pan me lo trago, pero de las tres horas de espera, por lo menos, tendréis que dar explicaciones, marditos roedores, porque os las he vomitado en los zapatos nuevos que os han traído los RRMM.