Mi cucaracha y yo o CUCARACHOFOBIA

Mi cucaracha es peluda: tiene barba de chivo y alardea de su pelo legionario con el pecho descubierto, a lo duquesadealba. Se afeita las piernas todas las mañanas con mi Venus de Gillette porque por las noches trabaja de Dracqueen en el garito estrella del polígono El viso.
Tiene los ojos tan grandes que cada vez que entro en el minibañódromo –común a todo hogar mileurista que se precie: 3 m cuadrados para 4 piezas de baño– su mirada ilumina la estancia cuan cielos soleados; y es que me ahorro los euros a sacos con Endesa.
Pero esta mañana se le ha encarado a mi madre, me la ha atropellado como los bancos atropellan a los hipotecados, pasándole de brazo a brazo y haciendo parada en el canalillo, con regodeo.
«Toito te lo consiento menos faltarle a mi madre», le he dicho ofuscada cuan Maruja a la que se le cuela una vieja comprando el bacalao, y acto seguido se ha apoderado de mí el más bajuno de los instintos de House y me he armado de mascarilla y Cucal –que digo yo, pudiendo contaminar pa qué hace falta escuchar el crunch de un pisotón–. Y allí está, disoluta más que asfixiada, en un lago de producto químico irrespirable –está visto que los fabricantes consideran cucarachas también a los que compran sus productos–, con su melena ondulando en Cucal.
En realidad lo que ha pasado es que he visto una sombra correr de váter a bidé, he pegao un berrío que ni Iron Maiden y del bote que he dao he llegao a la cocina a por matacucarachas sin poner los pies en el suelo, que si asco me dan estos bichos si le sumamos el sonido al pisar 200 kg de insecto en canal… puaaaaaaaaaaaaaaaaaj. Y resuelta y disoluta…, eso, disoluta sí que ha quedao la madame, sí. Adiós cucaina, adiós, avisa antes de ir al Infiernocucarachil que debe haber overbooking.
Si National Geographic lo lee, esto solo ha sido un cuento de ficción.

¿Qué comunican los medios de comunicación?

Tengo yo mis dudas de algo que en las noticias se ve obvio a legua, claro, según qué medio es de una nitidez un tanto radicalmenteopuestaatomarporculounaopiniondelaotra.
Se mire u oiga lo mismo Informe Semanal que Antena 3, a Rajoy que a de la Vega, las preguntas –productos subversivos de la ignorancia que pugna por batirse en retirada– sacan la pistola y te apuntan directamente al entrecejo…
A los que piensan que pirata somalí = nene/ churumbel/pipiolo/querubín con tirachinas y a la señora ministra de defensa de este nuestro Estado español ¿es verdad que los piratas –que nada tienen que ver con Jack Sparrow– de por allí lejos tienen armas y paratos dignos de las pelis de Star Trek y que el botín no lo usan precisamente pa dar de comer a los pobres?
¿Quiénes son realmente los responsables de que esos pescadores corran ese riesgo? ¿Los jefes billetosos aiwonmormoney que obligan a los pescadores a ir a jugar al patio del vecino desconocido o son ellos los que, díscolos y zascandiles, se meten en camisas de once piratillas y 200 mil kalasnikov con gatillo supersónico de adamantium –conocidísimo elemento 3 millones de la tabla periódica, ubicado entre los gases nobles como el berlusconio y el bushmonio, con valencia 3, 5 y 7?
Una vez metidos en harina ¿el gobierno entrena con el silbato entonador del “sálvese quien pueda” en el estricto sentido de “disimulen,¡ART!” –justamente el antagonista del silbato que Humpry regaló a la Bacard– o de una vez moverá el culo y meterá en cintura a los querubines piratosos? ¿Las aguas internacionales es aquel lugar donde cualquiera se puede pasar todo por el santísimo forro?
¿No es más fácil ir a por los pescadores y el barco, traérselos sanos y salvos y, una vez en casita, echar la bronca a quien corresponda y castigarlo mirando a la pared sin paga durante los próximos veinticinco mil años para que sirva de escarmiento a próximos metepatas –sean gobierno, armadores, pescadores, enanitos de jardín o todos juntos (cantemos Aleluya)? ¿O va a resultar que los piratillas tienen más caña que España maña?
Porque muchas veces no se sabe –o algunos cebollinos hembra, como yo, no saben– discernir dónde está el límite entre el bien y el mal, en este caso quién es el bueno o el malo–, quizás sea necesario educarnos desde mórula en los valores de la crítica constructiva, porque lo que es esperanzarse en ser objetivamente informados...

Bolsa caca… CARREFOUR CACA

O sea que las bolsas reciclables y biodegradables tochomocho llevan existiendo desde que la Montiel inventó Hollywood (¿Cómo? ¿Qué no fue ella? Será posible…) y, sin embargo, el Carrefour ha usado las CACA toíta su puñetera existencia. Y ahora que toca recorte presupuestario lacrisisestademodaohmondieuahoranomepuedocomprarelferrariborjamari nos quieren vender la moto de que les importa el medio ambiente… aaaaaaaaaaaamos, dale, otra, más ¿ya tas cansao? Pos no cuela.
Pos conmigo no contéis. Ahora va a ir a comprar al Carrefour tu prima la del pueblo, aunque me tenga que comprar la vaca y alquilarle una habitación y plantar las patatas en macetas de los chinos.

Todo es mentira, aún siendo verdad

Evocar sensaciones a través de engañar a los sentidos puede ser, simplemente, maravilloso.

Pruebas irrefutables de que la raza humana se dirige inexorablemente a la estupidez

En una caja de jabón Dove
Indicaciones: Usar como jabón normal.
(¿Cómo se usa un jabón NO normal?)

En algunas comidas congeladas Findus
Sugerencia para servir: descongelar primero.
(Pero solo es una sugerencia)

En el postre Tiramisú marca Savory
(Impreso en la parte de abajo de la caja)
No dar la vuelta al envase
(Mmm, tarde vamos)

En una caja de una plancha Rowenta
No planchar la ropa sobre el cuerpo
(Sin comentarios)

En una tira de luces fabricada en China
Solo para usar en el interior o en el exterior
(Ojo, única y exclusivamente)

En una caja de TV Wanta TV340
Antes de mirar un programa encienda el TV
(Error, primero hay que enchufarlo)

Salón del Automóvil Barcelona

No lo sé, qué es eso que le sale del trasero...



El foco trasero en plan tribal es un detallazo. Parece una zapatilla de deporte grande, me lo llevo puesto.




Esto es un coche y lo demás son tonterías: Einstein, Picasso, Alfonso XIII... cualquiera no lo compraba...

Matemáticas gitanas

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

-A vel Richal voy a aserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matematicas.

- Enga paaapa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuanto eee 4 x 4?

- Ayyy paaapa, pos mu fasi eso eeee un tó terreno.

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy paaapa, pos que va a sel, eso eee er Carrefur

- Oins la paya de la maestra que ta apoyardá, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y cholamos 100 melones, a ver Richal que queda?

- Pos qué va a quedal, paaapa, pos otro viaje.

La Seguridad Social: ese santo de nuestra devoción.

Érase una vez una extraña pareja, compuesta por un sujeto paciente y un complemento agente, que era asidua al hospital para tratamiento vitalicio del primero de los individuos.
Era habitual que al sujeto paciente le enchufaran un gotero al catéter y lo colgaran en una percha con ruedas (el gotero se entiende), uno de esos artefactos mezcla de tacataca y pararrayos.
En esto que el sujeto paciente medio dormitaba, el complemento agente ojeaba una revista y se percató de que el gotero se había quedado seco, tanto que se había pegado un lateral del plástico con otro y amenazaba con producir un efecto implosivo y chuparle toda la sangre al enfermito por el mismo camino que le había suministrado el líquido transparente.
—Enfermera —llamó el complemento agente a una señorita que pasaba por allí vestida con uniforme enfermeril, en voz baja para no despertar al sujeto paciente.
La enfermera, angelito, se ve que padecía sordera profunda de las dos orejas, pasó impertérrita a escasos dos metros del lugar.
—¿Enfermera? —preguntó tras llamar al timbre que ponen sobre las camas de los hospitales.
—¡Enfermera! —gritó el complemento agente en el mostrador de las enfermeras al grupo de doñas vestidas virginalmente, que discutían sobre los turnos sin ni siquiera haber levantando la cabeza durante los cinco minutos de cortesía en los que el complemento esperaba que se notara su presencia.
—Vaya usted a la habitación, que ahora irá alguien (¿será ese alguien diplomado en enfermería?).
El complemento agente obedeció como buen esclavo de Hacienda y ocupó el sitio donde había dejado la revista. Un buen raaaaaaaaato después apareció una de las discutidoras virginales.
—¿Qué pasa? —olé ahí ese arte, ese poderío, ese duende…, con los brazos en jarra y con deje molesto a saber por qué.
—Al enfermito se le ha acabado la Coca Cola —contestó sin ganas de líos señalando la bolsa de plástico vacía.
—Hombre, llamar a esto Coca Cola —soltó indignada.
—¿Pepsi? —intentó quitarle hierro al asunto, sin éxito ninguno con la enfermera y haciendo sonreír al sujeto paciente.
—Desde luego hay que tomarse más en serio el trabajo de la gente —¿eins? ¿y ahora qué me está contando la paranoica autista esta? —se preguntó el complemento agente con incredulidad.
—Lo del All Bran no lo ha probao usted ¿no?
—Aquí no estamos para guasas, ahora vuelvo con otra bolsa.
—¿Para pedir que remitan por fax el historial del paciente a otro médico dónde tengo que dirigirme?
Al notar que el silencio le aporreaba el cocoroto se dio cuenta de que no iba a obtener respuesta ya que la susodicha se había esfumado cuan peta en concierto de Iron Maiden.
Ya en el mostrador reformuló la pregunta a la enfermera de turno, a lo que ésta contestó:
—¿Por fax? Pero es que son 25 hojas...
Flipa —pensó el complemento agente— ¿esta señora sabe lo que es un fax? ¿A ver si se piensa que las tiene que copiar una a una?
—Ya, sí ¿es que no es automático el fax? —después de haber comprobado que tenía detrás un fantástico y descomunal aparato faxístico de metro y medio de altura que seguro que por alguno de sus agujeros hacía la manicura, daba café y masajes varios.
—El fax sí, pero es que claro, 25 hojas…
Sigamos flipando… —repensó—, ¿dónde estará el problema?
—¿Y?
—Pues que son 25 hojas, creo que acabo de decirlo, no veo la necesidad de repetir las cosas.
—Es igual, déjelo, ya me paso luego —desistió el complemento agente.
Y ella, esa masa ingente de ignorancia y desidia, contenta de que la dejara en paz.
Media hora más tarde, otra enfermera había solucionado el conflicto bélico mundial reduciendo el problema a escasos 30 segundos, un puñado de papeles ordenados y puestos bocarriba, un número de fax en la pantalla del fax y una sola pulsación a STAAAAAAAAAAART.
MORALEJA: la vida no es tan complicada, la complica la cul pipol.