Pruebas irrefutables de que la raza humana se dirige inexorablemente a la estupidez

En una caja de jabón Dove
Indicaciones: Usar como jabón normal.
(¿Cómo se usa un jabón NO normal?)

En algunas comidas congeladas Findus
Sugerencia para servir: descongelar primero.
(Pero solo es una sugerencia)

En el postre Tiramisú marca Savory
(Impreso en la parte de abajo de la caja)
No dar la vuelta al envase
(Mmm, tarde vamos)

En una caja de una plancha Rowenta
No planchar la ropa sobre el cuerpo
(Sin comentarios)

En una tira de luces fabricada en China
Solo para usar en el interior o en el exterior
(Ojo, única y exclusivamente)

En una caja de TV Wanta TV340
Antes de mirar un programa encienda el TV
(Error, primero hay que enchufarlo)

Salón del Automóvil Barcelona

No lo sé, qué es eso que le sale del trasero...



El foco trasero en plan tribal es un detallazo. Parece una zapatilla de deporte grande, me lo llevo puesto.




Esto es un coche y lo demás son tonterías: Einstein, Picasso, Alfonso XIII... cualquiera no lo compraba...

Matemáticas gitanas

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

-A vel Richal voy a aserte unas preguntas que ma dicho la siñorita quevas malamente con las matematicas.

- Enga paaapa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuanto eee 4 x 4?

- Ayyy paaapa, pos mu fasi eso eeee un tó terreno.

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy paaapa, pos que va a sel, eso eee er Carrefur

- Oins la paya de la maestra que ta apoyardá, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y cholamos 100 melones, a ver Richal que queda?

- Pos qué va a quedal, paaapa, pos otro viaje.

La Seguridad Social: ese santo de nuestra devoción.

Érase una vez una extraña pareja, compuesta por un sujeto paciente y un complemento agente, que era asidua al hospital para tratamiento vitalicio del primero de los individuos.
Era habitual que al sujeto paciente le enchufaran un gotero al catéter y lo colgaran en una percha con ruedas (el gotero se entiende), uno de esos artefactos mezcla de tacataca y pararrayos.
En esto que el sujeto paciente medio dormitaba, el complemento agente ojeaba una revista y se percató de que el gotero se había quedado seco, tanto que se había pegado un lateral del plástico con otro y amenazaba con producir un efecto implosivo y chuparle toda la sangre al enfermito por el mismo camino que le había suministrado el líquido transparente.
—Enfermera —llamó el complemento agente a una señorita que pasaba por allí vestida con uniforme enfermeril, en voz baja para no despertar al sujeto paciente.
La enfermera, angelito, se ve que padecía sordera profunda de las dos orejas, pasó impertérrita a escasos dos metros del lugar.
—¿Enfermera? —preguntó tras llamar al timbre que ponen sobre las camas de los hospitales.
—¡Enfermera! —gritó el complemento agente en el mostrador de las enfermeras al grupo de doñas vestidas virginalmente, que discutían sobre los turnos sin ni siquiera haber levantando la cabeza durante los cinco minutos de cortesía en los que el complemento esperaba que se notara su presencia.
—Vaya usted a la habitación, que ahora irá alguien (¿será ese alguien diplomado en enfermería?).
El complemento agente obedeció como buen esclavo de Hacienda y ocupó el sitio donde había dejado la revista. Un buen raaaaaaaaato después apareció una de las discutidoras virginales.
—¿Qué pasa? —olé ahí ese arte, ese poderío, ese duende…, con los brazos en jarra y con deje molesto a saber por qué.
—Al enfermito se le ha acabado la Coca Cola —contestó sin ganas de líos señalando la bolsa de plástico vacía.
—Hombre, llamar a esto Coca Cola —soltó indignada.
—¿Pepsi? —intentó quitarle hierro al asunto, sin éxito ninguno con la enfermera y haciendo sonreír al sujeto paciente.
—Desde luego hay que tomarse más en serio el trabajo de la gente —¿eins? ¿y ahora qué me está contando la paranoica autista esta? —se preguntó el complemento agente con incredulidad.
—Lo del All Bran no lo ha probao usted ¿no?
—Aquí no estamos para guasas, ahora vuelvo con otra bolsa.
—¿Para pedir que remitan por fax el historial del paciente a otro médico dónde tengo que dirigirme?
Al notar que el silencio le aporreaba el cocoroto se dio cuenta de que no iba a obtener respuesta ya que la susodicha se había esfumado cuan peta en concierto de Iron Maiden.
Ya en el mostrador reformuló la pregunta a la enfermera de turno, a lo que ésta contestó:
—¿Por fax? Pero es que son 25 hojas...
Flipa —pensó el complemento agente— ¿esta señora sabe lo que es un fax? ¿A ver si se piensa que las tiene que copiar una a una?
—Ya, sí ¿es que no es automático el fax? —después de haber comprobado que tenía detrás un fantástico y descomunal aparato faxístico de metro y medio de altura que seguro que por alguno de sus agujeros hacía la manicura, daba café y masajes varios.
—El fax sí, pero es que claro, 25 hojas…
Sigamos flipando… —repensó—, ¿dónde estará el problema?
—¿Y?
—Pues que son 25 hojas, creo que acabo de decirlo, no veo la necesidad de repetir las cosas.
—Es igual, déjelo, ya me paso luego —desistió el complemento agente.
Y ella, esa masa ingente de ignorancia y desidia, contenta de que la dejara en paz.
Media hora más tarde, otra enfermera había solucionado el conflicto bélico mundial reduciendo el problema a escasos 30 segundos, un puñado de papeles ordenados y puestos bocarriba, un número de fax en la pantalla del fax y una sola pulsación a STAAAAAAAAAAART.
MORALEJA: la vida no es tan complicada, la complica la cul pipol.

Respuestas a preguntas de exámenes de la ESO

- ¿Qué significa leucocito?
- Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- ¿Cuántos continentes hay?
- Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(¡Ufff!)

- ¿Quién fundó Atenas?
- Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate, lorito...)

- Ejemplo de reptil:
- La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

- Estimulantes del sistema nervioso:
- El café, el tabaco y las mujeres.
(Caramba, chaval, lo has clavao; y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

- Derivados de la leche:
- El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Cita organismos internacionales:
- La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

- El oído interno:
- Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
- La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Llora: de la risa o de pena educativa

He recopilado las mejores (a mi parecer).
Respuestas de exámenes, para que luego digan que en este país falta imaginación...

• ¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?:
Centauros
(y como es sabido por todos, los de Menorca minotauros)

• Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Como su propio nombre indica)

• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, hombre, entre el cenutrio y el pardillo)

• ¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco
(con dos coj..)

• Palabra derivada de luz: Bombilla
(hombre, pues claro, y de chumbo sale cuásar)

• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(vacilando, que es gerundio, capaz de haberse aprendido los 2 de mayo de los últimos 200.000 años)

• Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo
(¿Eins?)

• La sal común: Tiene un curioso sabor salado
(Toma ya, contundente, rotundo, nítido…)

• Explica algo del Greco: Era bizco
(Entre el cojo de Quevedo, el manco de Cervantes, el bizco del Greco y el sordo de Beethoven…)

• Polígono: Hombre con muchas mujeres
(Cateto: pan gordo)

• Pediatra: Médico de pies
(Y yo llevando a mi sobrino al podólogo…)

• Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(y la Santamaría…)

• Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Coñiiiiiiiiio, este ve House)

• Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos kuarto.
(Quinto levanta, tira de la manta... No viene al caso tampoco ¿no?)

• Los cuatro evangelistas: eran tres: San Pedro y San Pablo
(es que usa método factorial…)

• Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
(…)

• El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
(Se podía ir cada una a su casa, digo yo)

Anfibios: La rana tiene una hendidura kloakal, por la kual lanza el típiko sonido "kloak, kloak".
(¿Pero el Kloak no venía de las Kloakas?)

Un día cualquiera en la Seguridad Social

Cirujano maxilofacial HRU Carlos Haya CARE 2006
Cita a las 9 de la mañana, tres meses después de que me derivara el dentista, después de haber pasado la opinión de mi médico de cabecera. A las 10 menos 5 me nombran… Media hora antes sale un paciente echando sapos y culebras (mutantes de siete metros mezcla de crótalos viperinos de nueve cuernos y veinticinco mil doscientas treinta y cuatro cabezas) y exponiendo a viva voz (en su opinión, que conste) las excelencias de los funcionarios vagos, escoria sarnosa de la sociedad.
—Hola, buenos días (a la enfermera que asiste a este individuo).
—El doctor ahora viene (qué manía con llamar doctores a los médicos).
Me deja sola en una habitacioncita llena de aparatos maquiavélicos y productos farmacéuticos, y me quedo imaginando como el más grande de ellos cobra vida y me acorrala para coserme a puñaladas con cualquiera de sus muñones metálicos minados de punzones extraños. Un buen rato después aparece un individuo mayor de mirada desagradable oliendo a café y acompañado de la enfermera, más cercana a la familia de las gallináceas que a la de los mamíferos.
—Disculpe, estaba en una reunión —claro, hombre, y yo estaba conversando con Dios sobre la crisis religiosa mundial; oins, ¿qué no se lo cree? ¡Qué casualidad!—. ¿Qué hace aquí?
—¿? —Cuajá, me dejó la preguntita cuajá.
—Quiero decir que qué le pasa. ¿Cómo se llama?
Fliping (las Vegas) le digo nombre y apellidos y motivo de la visita, por tercera vez explico que me duele muchísimo la muela del juicio, tanto que cuando aprieta el dolor alcanza al ojo y al oído, que está tumbada y que el médico de cabecera me manda al dentista y éste estima necesario derivarme al maxilofacial para quitar la muela.
—Pues si le duele el ojo vaya al oftalmólogo.
Empieza a subirme una bola de adrenalina estilo Onda Vital de Goku por la garganta parriba, a la velocidad de la luz ultrarrápida generada por pulsaciones Corporación Dermoestética (vamos, quemando pelos). Y baja y sube y baja y sube…
—Le acabo de decir que eso me ocurre cuando me duele la muela —tranquila, inspira, espira, unas doscientas mil veces y se te pasará, seguro…
—Pero es que lo que te duele a ti es la mandíbula porque la mordida no es correcta.
—¿En serio me va a decir usted lo que me duele?
—¿El maxilofacial aquí quién es? —jajajajajaja, ríete niña, estrangulándolo no vas a solucionar nada.
—Disculpe ¿un maxilofacial qué es? —sádica, ¿pa qué preguntas eso?
—Pues es un doctor especializado..., bla, bla, bla —me contesta la enfermera indignada e ignorante de lo que es la ironía mientras le trae unos guantes de plástico al don, ¿pa qué? Si ni me miró la boca.
—Ah, eso —me miran con desdén por encima del hombro con una expresión de asco que jamás se me olvidará.
En resumen: a mi casa, y que me den por culo —rulé, pompis, ojete, mohíno, cerito sesuá trasero…—, asaltada por un mar de dudas:
¿Algunos médicos de la Seguridad Social son mancos y no saben teclear solitos en los ordenadores y por eso necesitan enfermeras? ¿Y cojos y no saben ir a por guantes? ¿Saben leer los partes que reciben con antelación de sus pacientes o es que les importan todos una gran Fú de Estambul? ¿Y su trabajo (o sus pacientes) le importa una mierda porque sus padres los criaron como Últimos Emperadores a todos los que les dan mala fama al funcionariado español o es que algunos hacen cursos intensivos en el cargo? ¿Por qué, por qué, por qué no es delito ser tan gilipollas? ¿Y por qué no se les puede dar una patada en los…? Bueno, esto último se puede, pero luego hay que pagar unos 150 euros en un juicio.
Queridos funcionarios: delatad, acusad, denostad, señalad y discriminad a esta «escoria sarnosa» de la sociedad, que por su culpa culpita tenéis la fama que tenéis.

El mundo está loco, sí, sí, sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho...