Y otro ¿yatá? Si quieres más, pídelos.

Nadir le escribió una nota en la que le liberaba de su compromiso para acompañarla y, conforme se dispuso a soltarla observó en el ordenador de Marco un USB. Dejó caer el papel mientras que jugaba a recorrer aquellos objetos con el índice, hasta que llegó a la memoria externa, que extrajo y se metió en el bolsillo para luego desaparecer sin apenas hacer ruido.

—Bueno, ¿qué te parece? —preguntó Nadir.

—Es la caña, tremendo, literatura en estado puro. Un día va a matar a alguien de una reflexión —contestó Rou.

—¿Tú tampoco te has enterado de nada? —preguntó la bloguera.

—Ni flores. Fijo que le dan el Cervantes este viaje.

—O sea que vas con la excusa de que te acompañe a recoger una notificación del juzgado, que resulta ser un documento tonto que ya sabías qué era, y acabas mangándole su última novela… Deja de hacerle la competencia a las locuras de Raquel, anda…

—No sé cómo se me ha pasado por la cabeza mangarle el relato y ya ni te cuento dártela para leer. Esto tiene que ser, por lo menos, violación de los derechos de autor —relataba Nadir mientras una serie de pensamientos vestidos de asalto disparaba a discreción contra buena parte de sus neuronas.

—¿Ahora te ha dado un ataque de escrúpulos? —se admiró su amiga.

—¿He dicho de autor? ¡De los derechos humanos! —continuó sin escucharse más que a sí misma.

—Pero ¿la venganza no es un plato que se toma frío?

—¿Quién se quiere vengar? Yo no he dicho nada de eso. Yo solo quería…

—¿Qué querías, guapa? Yo te lo diré. Darle donde más le duele porque te ha hecho daño —sentenció Rou.

—Jolines. No. Corre, entiéndeme, luego te lo explico —se aturrulló Nadir arrepentida buscando una solución a su fechoría.

—Venganza…

—No. En realidad, no me ha hecho nada porque nada me debe. He dado por hecho que por acostarse conmigo debería sentir algo por mí y que, cuando algo así ocurre, eso debería merecer un respeto. Pero no había manejado la posibilidad, obvia por otro lado, de que el sexo es sexo. Es absurdo después del sexo dar el amor por hecho.

—Vale. A buenas horas le das a la manivela de la lógica, guapa ¿qué vamos a hacer ahora? Tormenta de ideas… Venga.

—Tú callarte, yo pensar, por lo menos ahora ¡Y olvida todo lo que has leído! En qué estaría yo pensando cuando lo pensé…

—¡Estás loca! ¿Quién podría tener tanta capacidad de retentiva? Si es más denso que el pan de pueblo. Deberías echarle el USB al buzón. Devuélveselo cuanto antes, quizás no haya descubierto aún que te lo has llevado.

—Pero ¿cómo? Además, lo tengo desde ayer —al ansioso factor control añadió el estresante factor tiempo.

—Nadir se mordisqueba los labios esperando, impaciente, la iluminación divina. Pero el milagro, lejos de multiplicar los panes y los peces, multiplicó factores.

Ding dong, sonó el timbre de la puerta.

—¿Quién será? —se sobresaltó Nadir.

—¿A mí me preguntas? ¡Es tu casa!

—Jolines, tú también ayudas —se quejó la bloguera mientras se dirigía a abrir la puerta.

—¡Marco! ¡Qué sorpresa! —se rio Rou observando el panorama como el que mira una película en el cine comiendo palomitas.

—Hola Nadir ¿podemos hablar?

El absurdo poder de provocar temblor, poderosos nervios. Poco acostumbrada a perder el control optó por perderlo del todo.

—Vale ¡me he llevado tu USB!, te lo devuelvo ¡aquí lo tienes! —susurró pensando que gritaba, mientras sostenía con dos dedos la memoria  y mantenía el brazo estirado, apuntando directamente a la nariz de su vecino.

—Buenooooo… Si te dice que lo he leído, no te lo creas aunque sea verdad, es que ha pasado a la fase «ataque de sinceridad», el de escrúpulos ya se le ha pasado…

Nuevo capítulo de Venus al Alba

Esperando que de un momento a otro se produjera la eternidad, el tiempo besaba el silencio esperando su propio devenir. Había acabado la lectura del libro y aún no había sucumbido a los encantos de las sirenas de los mares nocturnos. Se paseó por la casa antes de ir a la terraza cuando, aterrorizada, observó una cucaracha volando sobre la hamaca, iluminada por la luz artificial como si Gotham reclamara a Batman. Desestimado el intento de salir a la terraza, Nadir optó por teclear en su blog.

«Mi cucaracha es peluda: tiene barba de chivo y alardea de su pelo legionario con el pecho descubierto, a lo duquesadealba. Se afeita las piernas todas las mañanas con mi Venus de Gillette porque por las noches trabaja de Dracqueen en el garito estrella del polígono El viso.
Tiene los ojos tan grandes que cada vez que entro en el minibañódromo –común a todo hogar mileurista que se precie: 3 m cuadrados para 4 piezas de baño– su mirada ilumina la estancia cuan cielos soleados; y es que me ahorro los euros a sacos con Endesa.
Pero esta mañana se le ha encarado a mi madre, me la ha atropellado como los bancos atropellan a los hipotecados, pasándole de brazo a brazo y haciendo parada en el canalillo, con regodeo.
«Toíto te lo consiento menos faltarle a mi mare», le he dicho ofuscada cuan Maruja a la que se le cuela una vieja comprando el bacalao, y acto seguido se ha apoderado de mí el más bajuno de los instintos de House y me he armado de mascarilla y Cucal –que digo yo, pudiendo contaminar pa qué hace falta escuchar el crunch de un pisotón–. Y allí está, disoluta más que asfixiada, en un lago de producto químico irrespirable –está visto que los fabricantes consideran cucarachas también a los que compran sus productos–, con su melena ondulando en Cucal.
En realidad lo que ha pasado es que he visto una sombra correr de váter a bidé, he pegao un berrío que ni Iron Maiden y del bote que he dao he llegao a la cocina a por matacucarachas sin poner los pies en el suelo, que si asco me dan estos bichos si le sumamos el sonido al pisar 200 kg de insecto en canal… puaaaaaaaaaaaaaaaaaj. Y resuelta y disoluta…, eso, disoluta sí que ha quedao la madame, sí. Adiós cucaina, adiós, avisa antes de ir al Infiernocucarachil que debe haber overbooking.
Si National Geographic lo lee, esto solo ha sido un cuento de ficción».

Bambú se fue a la guerra...

No hay nada como saber que no se puede para hacerlo. Así que Bambusa Arundinacea se puso en mi camino desde allende las Chinas diciendo que en Málaga no era viable una plantación de bambús porque requieren un clima húmedo, caluroso y lluvias abundantes... Vamos que chaparral, afrecho pasajero y bolinas no compays de los bambuses gigantes chinorris.
Entonces allá que he ido yo a comprar semillas de bambú, fíjese usté, por aquello de llevar la contraria. Y más que llevarla se vino conmigo toda ella. Ara no sé si tengo una mini plantación de bambuses o un problema porque he leído que cuando se hacen adultos crecen ni más ni menos que la friolera de 5 cm al día de media... ARRRRG, me vi a tené que salí del piso.
So me pasa por chulipandi. Que de la guerra también se vuelve.

Manual del machista vago

National Geographic ha realizado un estudio sobre el ser humano en el que demuestra que el 79% de los problemas de pareja provienen del denominado «machismo del vago».
A partir de estos datos y tras arduos trabajos de investigación (unos 2 minutos) he realizado un temario para un máster universitario (otro má) de rigurosa base científica:

Tema 1. Psicología. Cómo superar la escotefobia parejil.
Tema 2. Más allá de la brujería: la escoba, casos útiles de higiene doméstica.
Tema 3. Salud. Los dedos masculinos no se fracturan al pulsar los botones de la lavadora.
Tema 4. Ciencia. La plancha, esa gran desconocida.
Tema 5. El poder de la mente. Los calzoncillos sucios no suelen responder a la telequinesia, hay que llevarlos al cesto de la ropa sucia.
Tema 6. Leyendas urbanas. Mearse en la bañera no desatasca las tuberías del baño.
Tema 7. Newton y la gravedad. El helicóptero del niño no sirve para llevar los platos a la mesa.
Tema 8. La naranja es comestible, solo hay que mondarla.
Tema 9. El fregadero no es aquello donde se mea cuando llegas borracho.
Tema 10. Las cloquetas (¿mande? que la RAE aún no lo recoge así?) no se cultivan solas en el congelador, hay que comprarlas.
Anexo: ejercicios prácticos (se adjunta kit de asistente del hogar con el escudo de la equipación elegida y kit de terapia de choque con minifalda y top para la pareja y látigo para autoflagelarse en caso de pensamientos adversos a la terapia).

Dedicado a todos aquellos PSI protestones

El límite es el cielo, por pedir...
Hagan sus apuestas: ¿quién va a contestar? o mejor aún ¿a quién le va a soplar más?
La por algún lado firmante ha redactado una carta abierta (vaaaale, quien dice una carta dice un e-correo) a:
-Sr. Alonso (Consejero de Educación de la Junta de Andalucía).
-Sr. Wert (Ministerio de Educación).
-Sr. Van Grieken (Director ANECA).
-Sra. De la Calle (rectora UMA).
-Sr. González (rector UGR).
En la que me dirijo a los distinguidos Sres. Gobernantes (Universidades, Junta de Andalucía, Ministerio de Educación, ANECA y entidades varias) y les indico que me pongo en contacto con ustedes, todos a la vez, en una carta abierta que será muy breve.

TESIS:
Estamos hartos de burocracia y perdemos un tiempo muy valioso -vida, en palabras de Sampedro (el de las llaves no, el de La sonrisa etrusca)-.
ANTÍTESIS:
Por lo que créanme que somos muchos los que estamos cansados (eufemismo del siglo).
SÍNTESIS:
Y nos preguntamos, y esta es la pregunta que envío a todos por igual, ¿CUÁNDO SE VA A UNIFICAR LA PLANTILLA DEL CV y van de dejar de pedirnos que dediquemos días enteros cada vez que tenemos que realizar una readaptación?

Gracias.
PD: Así cómo no queremos que tenga razón el míster... http://www.perezreverte.com/articulo/patentes-corso/778/el-calvario-de-ser-becario

Fideuá pa empapelá estómagos

Que hoy no se trabaja. Hoy se lee. Y amén.
Fideuá con Micho
Fideuá
Ingredientes (2 personas), que digo yo que podía haber puesto la receta el 14 de febrero:
-Fideuá (no te digo...). Fideos enrulaos con gujeros, si no tenéis pos fideos gordos, ya ves tú... Tres puñaos a lo grande (uno por persona y otro pa la paellera)
-Bichos marinos frescos (8 gambones del Mercamamona, puñao almejas, puñao gordo de mejillones)
-Bichos vegetales frescos (1 puerro,1 zahahoria, puñao de setas chinas, 2 tomates pelaos, pimiento pequeño o medio rojo), 
-Azafrán (vale, pues colorante, lo que tengas)
-Pimentón (de la Vega, ñoyá).
-Jengibre (sazonador, usesasé, polvillos mágicos embotellaos)
-Sal
Preparación:
Echas un chispín de agua en el culo de una cacerola mediana y la calientas, chalé las conchas (almejas, mejillones) para que se abran (vigila, solo son unos segundos cuando el agua está caliente). Sacas los moluscos (no están cocinados, casi) y le zampas las sobras de: gambas (cabeza incluida), puerro (lo verde, enjuagado hasta brillar si no es de tu huerto), zanahoria (las sobras de lo pelao y el culillo), piel del tomate), sosellama fumé (pon el dedo meñique tieso, soes, fumet...). Ea, reserva calentito (bueno, como no es arroz, da igual que se enfríe un poquito).
Pocha la verdura, sazonando, después de dorar un ajo bien pestoso en aceite de oliva (virgen extra prensado en frío con ñolo del 15 y embotellao en cristal, tomayá) para que no haya inglés tikismikis que sacerque.
Chalé al rebortijo la fideuá, dale wertas al meollo hasta que te hartes y luego, sin dejar de remover, viertes el fumet.
Ahora las especias: azafrán, jengibre, pimentón y otro pelín de sal. Recolocas todo de dos vueltas y dejas reducir a fuego lento unos minutos.
Toque final, cuando esté caldoso se añaden los bichos marinos (las gambas van crudas, lo recuerdo) y lo metes en el horno (previamente calentito a 200º chispa arriba chispa abajo, nunca mejor dicho).
A PECAR.

MICHO
Que hay que enseñar a leer, jolines, que aquí la moi es docente de docentes (uich qué lío, en realidad quería decir aprendiz de aprendices).
Como en todo, están las modas, Micho se usó mucho, ahora está denostado. Hay algún docente que ve algo malo en mantener pizarras con tizas (¿miramos qué contamina más?, por ejemplo, ¿o es preferible centrarse en la parte del cerebro que se activa cada vez que utilizamos la psicomotricidad chachifina, tipo trincar la tiza?¿y lo que le motiva a un noi/noia la pizarra paranoia?).
Micho es adorable. Micho es muy útil. Micho me lleva a Hombrecito vestido de gris (de Fernando Alonso. No, ése no, el que fundó Santillana, candidato al Nobel Chico de Literatura...¿no? Anda, anda... Pincha aquí que F1 te voy a dar yo...).