Respuestas a preguntas de exámenes de la ESO

- ¿Qué significa leucocito?
- Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- ¿Cuántos continentes hay?
- Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(¡Ufff!)

- ¿Quién fundó Atenas?
- Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate, lorito...)

- Ejemplo de reptil:
- La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

- Estimulantes del sistema nervioso:
- El café, el tabaco y las mujeres.
(Caramba, chaval, lo has clavao; y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

- Derivados de la leche:
- El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Cita organismos internacionales:
- La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,
Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

- El oído interno:
- Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
- La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Llora: de la risa o de pena educativa

He recopilado las mejores (a mi parecer).
Respuestas de exámenes, para que luego digan que en este país falta imaginación...

• ¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?:
Centauros
(y como es sabido por todos, los de Menorca minotauros)

• Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Como su propio nombre indica)

• Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Sí, hombre, entre el cenutrio y el pardillo)

• ¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco
(con dos coj..)

• Palabra derivada de luz: Bombilla
(hombre, pues claro, y de chumbo sale cuásar)

• Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(vacilando, que es gerundio, capaz de haberse aprendido los 2 de mayo de los últimos 200.000 años)

• Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo
(¿Eins?)

• La sal común: Tiene un curioso sabor salado
(Toma ya, contundente, rotundo, nítido…)

• Explica algo del Greco: Era bizco
(Entre el cojo de Quevedo, el manco de Cervantes, el bizco del Greco y el sordo de Beethoven…)

• Polígono: Hombre con muchas mujeres
(Cateto: pan gordo)

• Pediatra: Médico de pies
(Y yo llevando a mi sobrino al podólogo…)

• Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(y la Santamaría…)

• Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Coñiiiiiiiiio, este ve House)

• Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos kuarto.
(Quinto levanta, tira de la manta... No viene al caso tampoco ¿no?)

• Los cuatro evangelistas: eran tres: San Pedro y San Pablo
(es que usa método factorial…)

• Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
(…)

• El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
(Se podía ir cada una a su casa, digo yo)

Anfibios: La rana tiene una hendidura kloakal, por la kual lanza el típiko sonido "kloak, kloak".
(¿Pero el Kloak no venía de las Kloakas?)

Un día cualquiera en la Seguridad Social

Cirujano maxilofacial HRU Carlos Haya CARE 2006
Cita a las 9 de la mañana, tres meses después de que me derivara el dentista, después de haber pasado la opinión de mi médico de cabecera. A las 10 menos 5 me nombran… Media hora antes sale un paciente echando sapos y culebras (mutantes de siete metros mezcla de crótalos viperinos de nueve cuernos y veinticinco mil doscientas treinta y cuatro cabezas) y exponiendo a viva voz (en su opinión, que conste) las excelencias de los funcionarios vagos, escoria sarnosa de la sociedad.
—Hola, buenos días (a la enfermera que asiste a este individuo).
—El doctor ahora viene (qué manía con llamar doctores a los médicos).
Me deja sola en una habitacioncita llena de aparatos maquiavélicos y productos farmacéuticos, y me quedo imaginando como el más grande de ellos cobra vida y me acorrala para coserme a puñaladas con cualquiera de sus muñones metálicos minados de punzones extraños. Un buen rato después aparece un individuo mayor de mirada desagradable oliendo a café y acompañado de la enfermera, más cercana a la familia de las gallináceas que a la de los mamíferos.
—Disculpe, estaba en una reunión —claro, hombre, y yo estaba conversando con Dios sobre la crisis religiosa mundial; oins, ¿qué no se lo cree? ¡Qué casualidad!—. ¿Qué hace aquí?
—¿? —Cuajá, me dejó la preguntita cuajá.
—Quiero decir que qué le pasa. ¿Cómo se llama?
Fliping (las Vegas) le digo nombre y apellidos y motivo de la visita, por tercera vez explico que me duele muchísimo la muela del juicio, tanto que cuando aprieta el dolor alcanza al ojo y al oído, que está tumbada y que el médico de cabecera me manda al dentista y éste estima necesario derivarme al maxilofacial para quitar la muela.
—Pues si le duele el ojo vaya al oftalmólogo.
Empieza a subirme una bola de adrenalina estilo Onda Vital de Goku por la garganta parriba, a la velocidad de la luz ultrarrápida generada por pulsaciones Corporación Dermoestética (vamos, quemando pelos). Y baja y sube y baja y sube…
—Le acabo de decir que eso me ocurre cuando me duele la muela —tranquila, inspira, espira, unas doscientas mil veces y se te pasará, seguro…
—Pero es que lo que te duele a ti es la mandíbula porque la mordida no es correcta.
—¿En serio me va a decir usted lo que me duele?
—¿El maxilofacial aquí quién es? —jajajajajaja, ríete niña, estrangulándolo no vas a solucionar nada.
—Disculpe ¿un maxilofacial qué es? —sádica, ¿pa qué preguntas eso?
—Pues es un doctor especializado..., bla, bla, bla —me contesta la enfermera indignada e ignorante de lo que es la ironía mientras le trae unos guantes de plástico al don, ¿pa qué? Si ni me miró la boca.
—Ah, eso —me miran con desdén por encima del hombro con una expresión de asco que jamás se me olvidará.
En resumen: a mi casa, y que me den por culo —rulé, pompis, ojete, mohíno, cerito sesuá trasero…—, asaltada por un mar de dudas:
¿Algunos médicos de la Seguridad Social son mancos y no saben teclear solitos en los ordenadores y por eso necesitan enfermeras? ¿Y cojos y no saben ir a por guantes? ¿Saben leer los partes que reciben con antelación de sus pacientes o es que les importan todos una gran Fú de Estambul? ¿Y su trabajo (o sus pacientes) le importa una mierda porque sus padres los criaron como Últimos Emperadores a todos los que les dan mala fama al funcionariado español o es que algunos hacen cursos intensivos en el cargo? ¿Por qué, por qué, por qué no es delito ser tan gilipollas? ¿Y por qué no se les puede dar una patada en los…? Bueno, esto último se puede, pero luego hay que pagar unos 150 euros en un juicio.
Queridos funcionarios: delatad, acusad, denostad, señalad y discriminad a esta «escoria sarnosa» de la sociedad, que por su culpa culpita tenéis la fama que tenéis.

El mundo está loco, sí, sí, sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho...

Simpaticotes los de VODAFONE

Pero si es que no ganamos para disgustos con las operadoras de telefonía y de internet. Me mandan una carta los de VODAFONE, mu panchos ellos:
«oye (ni de usté ni na de na), señorita (oh, mon dieu!), que le subimos la tarifa…, porque nos da la gana y nos lo sacamos del forro, pero como somos divinos de la muerte le vamos a ampliar la tarifa vitamina de 60 minutos a 90, ea, por mis santos cogollos».
A lo que yo contesto: «no gracias, mi religión me prohíbe aceptar modificaciones unilaterales de empresas timadoras, el pan con tocino radioactivo y abortar».
Y ellos replican: «es que el cambio no es voluntario y se hace por un beneficio para ti».
Y moi contesta: «anda mira, lo mismo decía la Santa Inquisición. Pues gracias, ¡eh!, pero no gracias. Si su entidad sigue adelante con el cambio de contrato entenderé que rescinde el mismo».
Y: «grrrr, mala mujer, te penalizaremos porque tienes un móvil con descuento en el contrato».
Respuesta de la mala mujer: «eso lo sé yo y lo sabía VODAFONE antes de decidir por mí. Además en la carta que me ha enviado VODAFONE pone claramente que “si no estoy de acuerdo con las nuevas condiciones podré resolver el contrato sin penalización”, sin excepciones».
VODAFONE para rematar «pues no».
Y colorín colorado, el atajo de timadores de VODAFONE me la ha colado (otra vez).
Mmm, o no, tendréis noticias mías, marditos roedores.
Que no caiga en saco roto que en España se paga más del doble por estos servicios que en el resto de Europa, incluyendo internet, amén de la proporción de los sueldos con Francia o Alemania, por ejemplo.

Muerte en la ciudad...

Érase una vez una pobre tarjeta de crédito castigada en un rincón mirando a la pared. La pobre se preguntaba qué había hecho para ser tratada así. De repente, una lágrima transparente rodó cartoncillo plastificao pabajo... Entonces se escuchó: «ehhhhhh, túuuu!, que me manchas, coñio! Cuál no fue su sorpresa al comprobar que al lado había... otra tarjetita de crédito castigada mirando a la pared... Pero cuando la miró de cerca... ¡Oh, cielos, tenía los bordes verdes! Era... la tarjeta de El Corte Inglés wuaaaaaaaaau..., que, a su vez, cuando se giró a la izquierda dejo ver el brillo dorado e inconfundible de la nobleza. Ohhhh, la visa Oro... Allí estaban ellas cuan Reyes Magos de Oriente despistados después de haberse fumado el incienso...
―¿Qué hay de lo tuyo, compañera? ―le preguntó la tarjeta de crédito a la tarjeta de El corte inglés.
―Pues aquí, perdiendo el brioso verde sin poder hacer la fotosíntesis con las luces fluorescentes de mi casa natal. Mi pecado fueron los pagos aplazados... Snif, snif.
―El mío fue echar peste ―contestó la visa Oro.
―¿Cómo que echar peste? ―Preguntó rauda la tarjeta de crédito.
―Sí, mujer, mi problema es que pasaba tan rápido por los datáfonos que olía a plástico quemao.
―Yo hacía malabarismos entre los dedos de mi dueña, como el anuncio, hasta que sobrepasé el límite de velocidad establecido y me multó la guardia civil por pago temerario sobrepasando el salario mensual.
―Ohhhh ―exclamaron la visa Oro y la tarjeta de El corte inglés al unísono― eso es la pena capital, compañera...
―Sí, estoy esperando en el rincón de castigo de la muerte a que ejecuten la sentencia... De buenas a primeras, la sombra de la muerte rondó sus esquinitas angulosas... Era el brazo de la venganza... Las tijeras, ñiiiiiiiiiiiiiiiiiim, ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim.
MORALEJA: La crisis es la crisis, adaptarse o morir es la clave, hacer caso a la TV es de tontos y el que se crea que las tarjetas hablan y cultivan la amistad necesitan coloridas pastillas dragoniles.

Próximo capítulo: el superhéroe salvatarjetas: Credifácilágil… El minibanco guerrillero. Ah, no calla, que alguien le ajustó cuentas y ahora vende helados en el Ártico.

Manual del machista vago

National Geographic ha realizado un estudio sobre el ser humano en el que demuestra que el 79% de los problemas de pareja provienen de la convivencia, del mal denominado «machismo del vago».

A partir de estos datos y tras arduos trabajos de investigación (de una duración de unos 2 minutos) he realizado un temario para un máster universitario con rigurosa base científica:

Tema 1. Psicología. Cómo superar la escotefobia parejil.
Tema 2. Más allá de la brujería: la escoba, casos útiles de higiene doméstica.
Tema 3. Salud. Los dedos masculinos no se fracturan al pulsar los botones de la lavadora.
Tema 4. Ciencia. La plancha, esa gran desconocida.
Tema 5. El poder de la mente. Los calzoncillos sucios no suelen responder a la telequinesia, hay que llevarlos al cesto de la ropa sucia.
Tema 6. Leyendas urbanas. Mearse en la bañera no desatasca las tuberías del baño.
Tema 7. Newton y la gravedad. El helicóptero del niño no sirve para llevar los platos a la mesa.
Tema 8. La naranja es comestible, solo hay que mondarla.
Tema 9. El fregadero no es aquello donde se mea cuando llegas borracho.
Tema 10. Las cloquetas no se cultivan solas en el congelador, hay que comprarlas.
Anexo: ejercicios prácticos (se adjunta kit de asistente del hogar con el escudo de la equipación elegida y kit de terapia de choque con minifalda y top para la pareja y látigo para autoflagelarse en caso de pensamientos adversos a la terapia).

¿Cómo que no sirve pa ná? A ver, que levante la mano el que friega, plancha, barre, cambia las sábanas todas las semanas y no acumula pelusilla en la raja del culo. Ah, me creía...

Este post se lo dedico a las mujeres y las asociaciones que desean construir a un mundo igual entre hombres y mujeres.

¿Qué harías con Packard Bell?

Si compraras un portátil y en pocos meses tuvieras que enviarlo tres veces a reparar ―cuando digo pocos meses digo dentro del periodo de garantía―. La primera vez porque sin motivo aparente cuando lo vas a abrir ni arranca. La segunda porque cuando lo devuelven arreglado ―la placa…, dicen― se les olvidó mencionar el pequeño e insignificante detalle de que rompieron la pantalla (sí, así me lo devolvieron, con un gran par, grandes, pelones de arrastrarlos). La tercera porque, poco después, los puertos USB decidieron ir por su cuenta a por uvas… El colmo de la desesperación es que hace tres semanas que el portátil anda por esos mundos de dios y ni siquiera ellos saben dónde está cuando lo he reclamado.

¿Les pegarías fuego frotándolos con una piedra pómez hasta que saltara la chispa de la venganza? ¿Los estrangularías hasta que alargaran medio metro de lengua y se les salieran las bolillas de los ojos? ¿Los pegarías en la pared con chinchetas y sin ropa?

Pos no, despierta que estás ennortao, te joderías como yo.
¡Plaf!
Oins, mamá, si solo era una mini palabrota…