De cuando España la podía cruzar una ardilla…

Feria Libro Madrid 2016
Con música...

…saltando de árbol en árbol, sin tocar el suelo.
Eso me trae a la neurona coprolálica (¿que no sabes lo que es? Pregúntaselo a Tourette que tenía un taburete… -Nooooooo, el que no lleva tilde aunque vaya entre interrogaciones, so flor...¿Cómo? Y en la calle también aunque vengas armado con académico tuitero zendarín) la feria del libro españoliense.  ¿Que qué tiene que ver? (¿otra vez?). Pues que una vez soñé que un ciudadano podía cruzar España haciendo la ruta de la feria del libro, esto es (que decía mi profe de lengua en Hispánicas –Montesinos, va por usté–, en primero), que terminaba una y empalmaba (¿mande?) otra por todas las provincias de España (que son 50 y dos ciudades autónomas, ¿tanterao, Lobo?).
Pero salvando la Feria del Libro de Madrid, el Líber de Barcelona y poco más (tan poco que ahora ni caigo) las ferias de libros de España, en general, dan vergüenza. Vergüenza por la poca intención de las editoriales en invertir, por el ínfimo interés de diputaciones/ayuntamientos/conserjerías/ministerios en potenciarlas y por el paupérrimo hábito lector en estas Españas de Dios (es Cristo, amén).

Feria Libro Madrid, 2016
Con arte...

El hábito lector es una mesa de cuatro patas: los docentes, las familias, los medios de comunicación y el gobierno (no, no, no, guapos, los de las editoriales no os libráis), hasta que no se trabaje formando equipo la mesa cojeará y todo lo que se intente dejar sobre la tabla será en precario equilibrio.
Ahh… (suspiro orgásmico, sentiende) Esas bombas de relojería lectoras que estallen en casa y pidan libros para los Reyes, cumples y sucedáneos consumistas (lo siento, bartolón de rojo, tres mejor que uno)… Esos programas, auspiciados por el gobierno, a lo Oprah Winfrey que arriman las ascuas comerciales al mundo literario…  Esos medios de descomunicación que nos bombardean continuamente con noticias literarias con tanto énfasis y duración como las futbolísticas…  (¿Que en España nunca se verá a un escritor como a un futbolista bienpagao? Con lo frikis que somos para endiosar todo es cuestión de canalizar energías, chavalote). Esos padres yendo con sus hijos cada 15 días a la biblioteca (¿Queso noxiste? ¿Quetapuestas?)...
En fin, al final nos vamos a tener que remangar… Por lo pronto, me acabo de enterar de que hay nueva web de lectura/literatura, Zenda, por algo se empieza.
A ver si también vamos a tener que poner Pokemon en las librerías y bibliotecas para que alguno pueda decir que ha pisado una al menos una vez en su vida...

CERVANTES Y OLÉ

En cuestión de cultura, rompemos el molde. 400 años desde que Miguelillo se fue y aquí todiós como zambombas en la gloria, como si con ellos no fuera. En 400 años a nadie le ha importado dónde estaban los restos del pare de Alonso Quijano (como preguntes quién es ese te jostio los hocicos y te vas tú solito a dormir al cuartelillo, tú y tos los de tu calle. Vengo yo fina pa tonterías). Que tampoco tengo yo muy claro que los hayan encontrado, puesto que no hay certeza absoluta.
Y por el año 2016 ha pasado sin pena ni gloria tan ilustre caballero por el común imaginario de propios y extraños peninsulares ibéricos. Pa más pallá del charco ni me meto.

Cervantes 2016

Sosí, lasunto tiene una web, aunque no funcione en todos los navegadores (pacharnos de comer aparte, Mary).
Lo que me ha gustado ver al presidente del gobierno presentando una oleada de actos de nivel para conmemorar el 2016 como el año de Cervantes. Loca me he quedado.
Illo, un emoticono de Cervantes o El Quijote en el WhatsApp/Line/Telegram, una mosca en TVE con el logo de la conmemoración que acabemos hasta los mismísimos, una Gala con las estatuillas de los Goya disfrazados del manco de Lepanto (¡qué leches, este año tenían que haber sido mancos, ñoyá), un documental a lo bestia parda, que las editoriales ofrecieran bajar gratis sus versiones de toda la obra cervantina (enseguida, vamos…), una app. para jugar a reventar molinos, un ponerse de acuerdo todos los medios de comunicación el 23 de abril para brindar por Cervantes, representaciones de sus obras en todos los teatros importantes (Mon Dieu! ¿es que fue dramaturgo?), un calendario ilustrado IC o RAE, una Vuelta a España con el careto de Dulcinea o Sancho, ¿dónde estuvo Cervantes ese año largo que nadie le vio el pelo? Pues un concurso para investigadores, ¿y lo que hubiera molado poner a todos los centros educativos de España de acuerdo para ir a las ferias de libros disfrazados de personajes de Cervantes para batir récord Guinnes (bebiendo cerveza te voy a dar yo a ti)? ¿Qué hacen los Pokemon que no tienen a Rocinante?, un desfile como Dios manda, Carnavales cervantinos...
¿Y la casa de D. Miguel? Pero si Luis Franco, propietario del inmueble (1833) donde vivió Cervantes lo derribó y aquí paz y después gloria. Merecemos la hoguera.

Cervantes en El Ministerio del Tiempo

Que sí, que hay quien lo ha celebrado a su manera y con sus medios (menos mal que Olivares lo metió sabiamente en su MDT), pero eso no es… Poner celebración de Shakespeare ener gugue, a ver…
Cervantes se merece un funeral de estado, ñores y ñoras, a ver si espabilamos. Aunque tarde vamos ya. Pero hablando de merecer, no nos lo merecemos. Si es que tenía que haber sido inglés, mardita sa nuestrastampa…

El advenimiento de la Superbacteria: la escherichia coli que podrá matarnos fácilmente

El día que nunca pensábamos ver, ha llegado. El día en que las bacterias se hicieran resistentes a los antibióticos, la era en la que se produjera un apagón medicinal porque no tendríamos armas contra ellas, retrocediendo más de 80 años, como si Fleming nunca hubiera existido. Ni siquiera la destructiva colestina, el antibiótico más tóxico conocido, puede con la mutación de la E. Coli. ¿Apocalíptico? Pues lamentablemente lo vamos a comprobar.

Ahora habrá algún santo bendito que dirá que es culpa de automedicarnos... Entonces yo le recordaré que ni se pueden comprar antibióticos sin receta médica ni somos los pacientes y usuarios los que nos atiborramos voluntariamente de antibióticos, baydewey.

Sin embargo, sigo recordando que en la Seguridad Social en Andalucía se prescribe antibióticos "por si acaso" se te inflama la cara después de extraer la muela del juicio. Esto es, tengas o no tengas infección, antes de, ole ahí toma ya y que vivan los carnavales...

También recordaré que se administran antibióticos, como Themis imparte justicia, para ver si dan con el que acaba con tu maravillosa cepa de helicobacter pylori; en ocasiones el experimento hasta te puede llevar a ingreso hospitalario.

Cómo era aquello, a ver... Ah, sí: ¿Qué cantidad de antibióticos llevan los huevos, leche, cerdos, vacas, pollos, salmones, fruta...? ¿Durante cuánto tiempo nos lo hemos tenido que tragar por fusolines?

Escherichia Coli

¿Las hormonas, pesticidas y otras sustancias químicas que nos asaltan, (sosí, mirusté, a dosis muy bajas seguras para la salud humana), kalashnikof enfermil mediante, serán las responsables de las tropetecientasmil enfermedades autoinmunes que surgen como champiñones? ¿Y de que no exista persona que no conozca a alguien con cáncer? ¿Serán todos ellos responsables, bajo la permisividad de los gobiernos y el lema "la salud no es rentable" con la que se frotan las manos las farmacéuticas, de que ciertos médicos, con baja densidad de población neuronal, piensen que lo normal es la enfermedad? Y es que seguimos confundiendo habitual con normal...

En fin, como decía mi abuela, nos vais a encontrar la ruina...

Por cierto, no te tomes los antibióticos con leche, ni con chocolate.

Por cierto 2, prueba a matar de hambre las bacterias antes de tomar antibióticos, useasé, pégales la gran paliza: no comas ni azúcares ni harinas refinadas, balancea el ph de tu cuerpo a base (evita comidas ácidas, incluso si son frutas), pégate una semana con comida de huerto bioeco-orgánico jaipeich, 0 bichomuerto, agua a raudales de baja mineralización (no solo para ducharte), haz ejercicios de respiración 10 minutos al día, oxigena el cuerpo, y ale, a volar. A rajatabla, tonterías las mínimas. Así, cuando les des los antibióticos, se las encontrarán ya de retirada...

Educación en España, Universidades y más

Shanghai Ranking, Universidades

En esto de los ránquines, no hay término medio. O te jartas de reír o de llorar.
Hace unos días, en la mayoría de los medios una agencia de noticias colocó una referida al posicionamiento internacional de las universidades. ¿Y cómo queda España, para variar, ya que no hablamos de fútbol? Pues entre las mejores, esto…, no.
Bicheemos los internetes de Dios. Alabado sea.
Si nos vamos al famoso Shangai Ranking, me temo que los pañoles no asomamos flequillo hasta el rango de 151 a 200, Universidad de Barcelona mediante. Sansacabó. Sosí, si no contamos los primeros 200 puestos, somos de los 100 primeros con la Autónoma de Barcelona y Madrid, la Complutense y Pompeu Fabra, amén. Y si no contamos los 300, la de Valencia está, al igual que la de Granada. Además, todas sin puntuación o con 0,0. Nostamal, ñoyá, que lo importante es participar (¿no nos han dado diploma olímpico?). ¿Las demás? Ni están ni se las espera, pssss.
Es a que esta España…, camisa blanca de mi esperanza, abierta de cara al sol… (ya veo a más de uno apretando el rulé por una u otra canción, ya) la han pillado desprevenida, solo unas décadas (¿en serio? ¿Ya vamos por idiosincrasia y tiro porque me toca?).

Universidad de Salamanca, la más antigua de España

En uRanking, web que se ha currado el trabajo, las mejores universidades de España en educación infantil y primaria, por ejemplo, están en Navarra, Barcelona y Madrid. Solo en los puestos 19 y 20 entran alguna ciudad andaluza (Córdoba y Málaga). Sosí, el talante catalán es mu finlandés, mirusté, y la nota de corte está en 10.04, nada que ver con el 5 pelón que pide Córdoba. Si se mira el análisis general, de las 61 universidades evaluadas, mirando desde estas Andalucías de Dios, las más grandes (a saber, Granada, Sevilla y Málaga por este orden), no aparecen hasta la mitad, 28 Granada, 31 Sevilla y 40 Málaga. Curiosamente, la de Córdoba es la avanzadilla de esta tierra con el puesto 18. ¿Para cuándo los primeros en educación en Andalucía? Jajajajaja No, la pregunta no tiene truco, palabrita…

Ranking universidades 2016

Ara que lo pienso, ya puestos, vamos a mirar más ránquines… De centros escolares, ya sabes, sascosas como IES y CEIP. Anda, mira, peor para Andalucía. Solo el 14% de los más de 4.000 centros andaluces está en ranking 100 colegios donde aparece Cádiz en el puesto 25 como pionera blanca y verde. Ehhh, no todo va a ser criticar, que Málaga está en el puesto 10 de los Notables, y en los internacionales viva Marbella y los parnés (esto merece una ola, ooooooeeeeeeee). Ya, esto es como Juanito en las Olimpiadas…
En fin. Y luego decimos que si Finlandia sí, si Finlandia no… De todos es sabido que en Finlandia son unos sosos que no salen de casa por el mal tiempo, y cuando salen, cada 15 días, es para ir a la biblioteca todos en familia. Pobres… No tienen bares, si es que…

9 Días con Chicha y limoná

Pie de limón y chicha

Parece mentira que no entienda una ciertas expresiones hasta que la realidad te da en tos los hocicos con una de ellas.
A Perú he tenido que ir para entender la expresión ni chicha ni limonada, y es que allí es lo que suelen tomar en las comidas: chicha (hecha de maiz fermentado, de varios tonos, o rojiza como el vino o clara como es el maíz aquí) y limonada (hecha con lo que aquí denominamos limas, pero que allí son limones).
Nada de Coca cola, Inka Cola que mola más (merece la pena probarla, tela), Pisco Sour que anima el body y ceviche para entrar en calor con la comida.
De patatas me quedo con el camote; y el chancho (cerdo) que no falte, aunque el cuy (sí, un hámster/rata/ratón/roedor) está muy rico. Y mates (infusiones) de todos los colores, of course, de coca.

Mate peruano de coca

La hospitalidad peruana es harto conocida y he sido testigo de ella en primera pesona. Después de más de doce horas de avión en el que ya no sabes de qué lado ponerte y te tienta fastidiar a alguien solo por diversión, (el aburrimiento es mu malo) porque te has terminado el libro que llevabas y las pelis que pasan las tienes más que vistas, que te reciban con tanto cariño cura todos los males, incluyendo una neumonía retotolluda (ya sabes, no la busques en la RAE que es invento).

Lima, Perú

Y eso de que hablamos la misma lengua, me río yo a mandíbula batiente. Sí, vale, que ya lo sé que yo ando empaná, pero ¿qué es lo que pasa cuando en otro idioma que estás aprendiendo te enganchan tres palabras seguidas que no controlas? Pues es lo mismo cuando compartes idioma y te enristran palabras endémicas a lo anchaescastillaway (a lo seguío y sin respirar).
Y me queda otra vuelta peruana antes de que acabe el año. Ansía viva.

Entre peligros anda el juego

Morenilla zalamera. Photo by Elenita

Una vez tuve un sueño. Que volaba dentro del mar, esto es en la realidad pelín más despierta: que buceaba, o nadaba en plan pececillo Dory, por lo empanety mirusté (véase Buscando a Nemo).
También he soñado que volaba, supongo que como todo el mundo (véase Inside Out). La cuestión es no saber describir la sensación de libertad mezclada con el miedo a lo desconocido. Pos sus lo pongo en fotos.

Así, lo más parecido es —ya que estamos y podemos— meterse en un traje very fashion très jolie (o cuatro) de neopreno, aletiñas y gafiñas y hacer como el que snorkea pero engañando, uséase con bombonas de oxígeno, por aquello de que respirando y a la vida dando es mejor que la apnea como de aquí a Lima (huy, deso también tengo que contar yo un par de cosillas).

Bicharraco eléctrico 500 voltios
Sin Endiñar a Endesa tome usté. Photo by Elenita

No, no es lo que parece (¿qué te parece?), aunque daría el mismo sustito encontrarse un chirimbolo de semejante tamaño, te imagines lo que te imagines que es.

Las aguas esconden secretos que dan calambrazos eléctricos aunque no los toques (los secretos, se entiende). Y es que una anguila eléctrica te puede hacer cosquillas aunque ni te roce por la evidente capacidad del agua de conducir la electricidad. Menuda gracia de bicho feo.

Asiné, Rou (compañera maligna que tuvo a bien jubilarse y dejarme huerfanita de amor compañeril de despacho).

Para colmo, si el Chispas este no te parecía suficiente, te puedes dar de bruces con un compi peliculero (Jaws del friki de Spielberg, que todo te lo tengo que explicar) muy de sueños peladillas.

Entre tiburones. Photo by Elenita

¿Cómo? ¿Que yo lo flipo? Cómo me conoces, bandía. Niiiiiii loca, amarrá, borracha o delirius tremendosa me meto yo con una sanguijuela chispera como esa, tan fea como un nurcio mandubrial (no lo busques en la RAE o er National Geographic que no lo vas a encontrar). Dayá...

Lo soñé poco después de estar en uno desos acuarios grandes en los que te clavan por una entrada, en pos del IVA cultural, clarostá. Las fotos son mías, las ganas también (con un tiburón desos lo mismo sí me meto, sosí, vestida de Michelín y con un trabuco acuático al que Gozilla le hubiera expresado previamente sus respetos por escrito y compulsado 5 veces ante la ANECA).

Más difícil veo yo lo de la inmersión respirando por un tubo —como mucho flipar— que lo de ver un bicho que tiene pintas de boquerón grande a la plancha (medía un metro, chispa nurcial arriba, chispa mandubrial abajo) tampoco me da excesivo yuyu (vacunada me tienen con los impuestos indirectos esta Hacienda mía, esta Hacienda nuestraaaaa...).

Ehhh, que ya estamos faltando, ni naif ni empana ni viviendo en las nubes ni soñando despierta. Ea. Así, abreviando y poniendo de lo propio en lo ajeno, cuando estoy despierta lo estoy más que el resto, que decía Unamuno. Jum.

Turismo cultural, trabajo educativo

Carmen García, Casa de la Literatura Peruana

Que te invitan a Perú a dar conferencias y talleres... Bien. Pero busca hueco entre neumonía y obligaciones porque merece la pena la oferta cultural.

La Casa de la Literatura Peruana celebraba cuando estuve este junio, aun ahora, un festival de imágenes embaucadoras gracias a la Exposición de Ilustraciones de Literatura Infantil y Juvenil bajo el título Mi casa es linda: literatura ilustrada para niños en el Perú. Ilustraciones de Gredna Landolt, Rosario Núñez de Patrucco, Nobuko Tadokoro y Consuelo Amat y León. También de Carmen García y la magnífica ilustración infantil que Edelvives cuida como nadie para los más pequeños, y no tan pequeños.

Casa de la Literatura Peruana

Y no solo imágenes dibujadas, sino también «esculturas» que sirvieron de modelo, o al revés.
Una retrospectiva a los últimos 100 años de ilustración peruana que recomiendo como visita imprescindible si viajas a Perú.
No sé cómo me las apaño, pero siempre me traigo la sensación de no haber dedicado el tiempo suficiente a este tipo de visitas. Ya me podría traer otra cosa. Así que si quieres disfrutar de esta, siendo consciente de que te tiene que dar tiempo a to toíto to, te aconsejo dedicarle mínimo una mañana completa.

Disfrútalo, solo se vive una vez.

Casa de la Literatura Peruana

Casa de la Literatura Peruana

Enésimo Venus al alba

Venus al alba E. P. Jiménez

Ya está aquí Venus al alba. Para desconectar en verano, para regalarlo, para que me critiques, para que te equilibre la mesa coja o para que lo quemes. Pero no dirás que no te sorprenden ciertas cosas, para bien y para mal. Poseso.

Última incursión venusiana: 

La melodía del piano intentaba escapar del móvil sin tomar consciencia de que solo era un bucle. Descolgó la llamada de Raquel y le pidió que recogiera la medicina de Miguel de camino a casa ya que se había autoinvitado a cenar.

—Jolines, Nadirita, pobre Miguel ¿no hay otra cosa para la tos que supositorios?

—¿Qué son supositorios, tita Raquel? —preguntó el niño.

—Jarabe del culito —contestó arqueando las cejas y apretando los labios.

—¿Otra vez lo que me dio la tita Mariola? No, yo de eso no quiero… —protestó el pequeño.

—Pues es bueno para la tos, se te quitará antes y podrás dormir —dijo su madre.

—Pero no me gusta, me entra ganas de hacer caca y, además, luego es como si me hubiera comido un caramelo de menta de esos muy fuertes que no son para los niños —se quejó Miguel.

—¿Cómo? —preguntó Raquel sin dar crédito a lo que acababa de escuchar.

—Sí, se me sube un sabor a la garganta que no me gusta —aclaró el pequeño.

Raquel miró a Nadir amenazando tormenta de risas y lágrimas.

—Tócate el…

—¡Raquel! —interrumpió Nadir la más que obvia ordinariez.

—Henry… —acabó rompiendo a reír roja como tomate.

—¿Qué es el Henry, mamá? —preguntó el niño mientras Raquel se retorcía de la risa floja que la dominaba.

—El Henry es el pito —contestó Raquel riendo a mandíbula batiente.